SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家族のことが鬱陶しいとか嫌いって思うのに、離れるのは怖いのなんでなんだろ

うわあああああやってしまったああああ
特に家庭科の先生は気にしてなかったけど僕って言っちゃったあああああちゃんとした場では私使うって決めてたのに〜〜

僕は、親やクラスメイトのストレス発散道具なのかな？毎日、親には殴られて暴言吐かれて、クラスメイトにはリスカのことをいじったり、猿みたいに暴言吐かれて意味がわからない。明日が怖いどんなことをされるかビクビクしないといけない。いつもヘラヘラしてごめんなさい。身体中が震えてる。殺して消して誰かお願い

友達より踏み込んだ人間関係下手だから、共依存しか選択肢がなくてただただ辛い

好き。。。苦しい。
共依存になりたい。
大好き。辛い。

不登校の自分
最近学校に通い始めたんだ
やっと普通になれる、当たり前のことができる
嬉しい
もっと、もっともっと頑張るんだ

好き。。。苦しい。
辛い
対面したら塩になっちゃう。
恋愛でもなく、友達でもなくただただ大好き。
共依存になりたいだけ。
苦しい。辛い。

学校行ったとしてもまた惨めな思いするだけか

あー学校行きたくない家にもいたくないどうすればいいんだろう僕は…

このまま縛られる人生なのかな。

あ゛ぁっ
ごめんなさい。本当にごめんなさい。「死にたい」って言わないようにすると決めたのに。友達と約束したのに。
でも、言ってしまうのです。だって私に居場所なんてないのですもの。誰も信用できないのです。
こんな状況なら、どうしても言ってしまうでしょう？言い訳ですね。ごめんなさい。
私は、私はっ、無理してでも言わない様にしたい。でも、生きてるだけで辛い。生きているだけで罪なのかな。？
人間としての生活をちゃんと送れていないだろうし、人間不信だし。ほんと居場所なんてありゃしない。

自分の親は自分の逆鱗が大好きだ

漢検なんて受けようとしなければ良かった。自分の学年より上だから、よくわかんないし。私が馬鹿なだけかもしれないけど。
準二級だよ。無理だって。親が進めてきたからやってみようと思ったけど、勉強全然できない。内申点に入るから、なに？
やってみようと思った時点で、自分の責任になると思うけれど、辛すぎ。準二級って受験するためのお金も高くてさ。
ろくに勉強してないから、「一発合格するようにしなさいよ」って。分かってますけど？こちとら辛いんです。
人間関係が上手くいかないし、人間不信になりかけているし、気持ちは落ち込むまくっていて、メンタルやられてるし。
精神的に辛いし。こんな気持ちをあなた方(親)は、お分かりで？どうせ分からないのでしょう？私なんかの気持ち。
少しくらい分かってくれてもよくなくて？
定期考査の二週間前ともかぶってる。最悪。学年末じゃないですか。ここで点数とれなかったらどうしよう。
死のうかな。

多様性の時代とか言うけどそれって表向きだけで中身なーんも変わってない。気がすんのは私だけかなあ、

老害にかぎってなかなかあの世に行かない。

久しぶりに親に死んでほしいと思った。ほんと消えて。いなくていいから。存在されると困る。
いないといけないのかもしれないけどさ？困るかもしれないけど。でも、それでも、いなくなってほしい。

暴言如きで呼び出されるとかだるすぎな、いーじゃん個性だよ、相手だって言ってるし言うのもノリ、どっちも許容してる。過剰反応してんのはあんたらだけなんだよ、時代の違いを知れ。まじで。

また一緒に給食食べよって言って欲しい
◯◯先生大好き

◯◯先生、私のリスカに気づいて…
私の気持ちを聞いて欲しい

あぁー
死にたすぎる
だれか、私を殺して