あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
あの時あの子に死んじゃだめって言わんかったら、あの子のこと追い詰めることなかったのかな。。
小学六年生の頃、クラスで、仲の良かった男子が、「死にたい、」って言った時私は、「死なないで、、」って言っちゃった、、
あの時あの子はどう思ったのかな、追い詰めちゃったかな、、今だから分かる。あのときの言葉は言われる立場からしたら、嫌な言葉だって、周りからしたら正しいこと言ってるようん感じるかもだけど、今の私からすると、ただただ追い詰められているだけだし、、その子、親の前で首に包丁当てて死のうとしたことあったし、、あのときは、私のその子もいじめられてたから、、正直その子が次死ぬって言ったら私も死のうって思ってたけど、何があったかわかんないけど、心を入れ替えたように言わなくなって、、
いま中学違うけど、その子中学でも周りから嫌われてるらしくて、次は一緒にって思いながらも会えないから、、
次会った時は、その子が逝くと言ったら、、その子と一緒に、この世から消える。。
自分で死にたいっていうのはなんとも思わないのに他人が死にたいっていうの見るとなぜか腹が立つ
でも自分が生きろなんていう資格ないしそもそも生きていてたくないから死にたいって思っちゃったりするんだろうね
同じ辛い思いしてる人達みんなでどこか遠くに逃げたいな
どうして心が綺麗な人が傷付かなきゃいけないんだよ
虐めてきた奴らとか暴力振るってくる親達はどうしてなにもされないんだよ
何言ってんだろうな俺
そろそろ限界です。
カンジョウガナクナル……
すいません。ニジさん。被害者ぶんなってやつ、私宛ですか。。？
三軍の私。親友とともに三軍生活を過ごしていた。一軍の女子が怖かった。最近、親友が、一軍ほうについた。
憎い。妬ましい。死ねばいいのに。呪ってやる。
はい。いつものパターン。朝起きたら絶部に襲われる。行きたくないな。死にたい。
迷惑ばっかりかけてごめんなさい
自由になりたい
しにたい
だれにも相談出来ないし
学校休みたい けど 無断欠席するなって意味わからん
もうすぐこのサイトから居なくなります
たまにコメントしていきたいと思います
今までありがとう
もう嫌いや辛い、苦しいがわかんなくなった
重症だね
学校嫌いだいきたくない
でも今日授業参観だ
あー最悪
いつだっけ？
首を吊ったんだ
苦しかった。本当に苦しかった
あと20秒か30秒で意識が消えそうなところで諦めた。なんで諦めたのだろうか
もったいな
でも心に決めた次は首吊り自殺はしないって
リスカをした、親が心配してくれた
､､､こんなにも嬉しいんだ､､､
今まで心配してくれなかったくせに
クリープハイプの「社会の窓と同じ構成」って曲聴いてみてほしい。刺さる。
匿名さんって名前増えてきたな。
変えようかな。
もっと普通の家庭が良かった。ただ、それだけなのに。
普段優しいお父さんが別人のように豹変して暴力と暴言、虐待をしてくる姿。穴が空いてる扉。
普段は面白くて仲良いお母さんだけど急に私の心を傷つけてくる。
昔から喧嘩ばっかで仲良いのはお互いの機嫌が良いときだけのお姉ちゃん。
唯一私の味方はペットの犬と、それと小さい頃からずーーーっと一緒の枕。
赤ちゃんから使ってるから小さい枕だけどそれを触ると落ち着く匂いで居心地がいいどころじゃないくらいに私は大事にしてる。
寝る時も常に一緒で、悲しいこと、もう我慢できないことがあってもその子だけは味方で居てくれる。
枕なのは自覚してるけど、私には声が聞こえるような気がする。
産まれたときから本を読ましたり喋りかけたりして鬱の状態の時も私を支えてくれる存在。
この子が居なかったら、私はもうとっくに死んでる。
涙もなにもかも染み込んでしまってるけど、なんだかほんとに不思議で。
私には、会話できてるような気がするんだ。
首吊りをしました。失敗しましたが。案外やり方は簡単で学生でも簡単に逝けると思ったのですが、本能に死なせてもらえませんでした。結局は自分も自分の味方じゃないんだね。遺書だって書いて準備したのに自分に邪魔されてて自殺って何なのかもわからないや。もう何言ってんのか分かんなくなりました。誰でもいいから知らない人でもいいからころしてよ
明日が来なければいいのに。このまま眠って死にたい。首の跡、、明日学校行くまでには治っててよね
今日も兄がキモかった。もう成人してんだから一人暮らしすればいいのに。
自分が不登校になった理由が、親だって思わなかったのかな？全て理由はそれなのにw
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