SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

妹が「ねぇねと比べられてばっかで私って要らない子なの？」って言ってきた。私はともかく妹までこんな思いをさせた大人達を許さない。勝手に傷つけやがってふざけんな。大人達全員くたばれや。

もう嫌だ

なんで酷いことされて
ハイハイって命令聞いて 全部全部全部全部あんたたちの思いどおりにしなきゃ行けないの
それで有難う御座いましたて頭下げるのはさすがに無理

うちの親もそう
僕が小さい頃から殴ってきた
もしくは言葉で人の心をえぐってきてギタギタに切りまくった
もう慣れたかもしれないけど
やっぱり辛い
何も言えない
ずっと我慢して
自分の感情を殺して生きていくことが
生き残るための方法みたいになってる

死ねって言うんだ
ふーん
じゃあ(クズなお前らが)お手本見せて

死ねって言うんだ
ふーん
じゃあ(クズなお前らが)お手本見せて

生きるのが辛い 親がいると吐き気がする

誰でもいいので殺してください

あんたのせいで私が毎日どんな気持ちで生きてるのか、想像したことある？

人によって活動時間、ちょっとずつ違うんだから夜に生活音するのはしょうがなく無い？それのせいで夜寝れないって、、何様なん？

その歳になって初めて重役についたんだ、さすが高卒だね。そんで責任の重さとプレッシャーに耐えれなくて家族にあたってるんだ。すごいね、逆に尊敬するよ、その神経

悪いと思ってんなら謝りに来いよ。なんでそっちが不貞腐れてるわけ？

いつも幸せに生きてる姉が羨ましい。私も頭良くて愛想のいい子に育ったらよかったのかな

もうどうしていいかも分からない。自分が必要とされてないと感じる日々が嫌になってくる

家族も誰も味方なんて居ないんです。だから私はネットに逃げているのに、分かって欲しいです

てかここにいる人みんながこんな病んでるわけじゃないんかね、毒親の元でも頑張れてる人いるよね。共感はさすがにできないのかな、辛い

私、鬱+パニック障害→鬱が強いII型双極性障害+パニック障害って感じで精神病変わったんだけど、鬱の原因の一端は親でもあるよね？
親のせいで精神障害なってるのに責任を負うのも苦労するのも自分ってほんとしんど過ぎない？最初より薬増えてくのもしんどいし、病院代お小遣いじゃギリギリ賄えるくらいなのもしんどい。推しとか趣味に使える人が羨ましい。普通の人間になりたい。

不登校・引きこもりなど動けなくなる人たちは、幼少期からずっと我慢している。周囲の価値観、親の命令や押し付けに従い、自分の本心や本当にやりたいことを抑圧している。 強迫観念により本当はやりたくないことをずっとやってきたので、喜びが感じられずに消耗するばかり。そういう状態が続き、神経疲労の症状が表面化する。毒親が原因で鬱になる人たちは、幼い頃からの神経疲労の蓄積で、ストレスの限界に達している。だから、生き延びるために、体が"ストレスを受ける活動をしない"という選択をする、それで"動けなくなる"のだ。
とある本を要約してみたんだけど、、。私の親、理想押し付けて強要するタイプの毒親なんだけど、ねえ、同じタイプの親いる人、これめっちゃ共感できない、？

今日は、遠くから話されて聞こえないって言ったら私は言った、聞こえない方がおかしいって言われた。私が話すと聞こえない、もう一度言えっていうのに、私にはどこにいても1回で聞き取るように言われる。家の中でも場所によって聞こえづらいし、それを分かってるはずなのに。

そんなに好きなように生きちゃダメですか
明日が来ないことを願います