あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
残念ながら私の周りには優しい人は誰もいないもんでね
貴方とお前が放った一言でどれだけ潰されて血を流したか想像つく？
確かに出来損ないで勉強しないで学校もズル休みしてたのは悪いよ
だけどな、貴方もすごい辛い思いしてるの知ってるよ、想像はつかないけど。
お前もすごい大変なの知ってるよ、想像はつかないけど。
でもな、逆も考えろよ言われる側も考えろよ
ずっと言われっぱなしで何回も注意受けてること知ってますわかってます。
でもさ、治んないんだよ。短時間でそんな人間性とか義務とか治るわけ無いだろ
何回も言われてんの知ってるよ
お前が心配するのも知ってるよ
貴方がイラつくのも知ってるよ
でもな、どうやっても治んないこっちの気持ちも考えてくれないかな
なんで客観的に想像できないの？
明日朝から持久走なんだが。授業時間外なのにわざわざ着替えなきゃいけないとか終わってるわ。本当に無理ーー！！仮病使っちゃおっかな。こうやって簡単に嘘ついてる自分が大嫌い。
明日が怖い
またおやすみって、明日迎える準備しなくちゃいけない、嫌だな。もうすぐで明日になっちゃう
またのうのうと息しなきゃいけないんだ
あぁ、死にたいな、消えたいな、存在を消したい私が死んだら、周りの人たちは涙を流して悲しむ
のかな。そうならいいのに
幸せなんていう言葉なんて存在しなかった
ならそれと同じで
私もいない存在でありたかった
今すぐにでも良い、消えたい
「逃げるな」って言われた
うるせえよ
お前なんかに私の何がわかるって言うんだよ
確かにお互い辛いさ。でもな、何でもかんでも私のせいにすんなよ
私はお前の知らないところで首を切ろうとしてることそろそろ気づけよ
私はお前に何度気づいてもらいたくてサインを送ったかわかるか？
まあ、嫌いな人なんかに送ったって無駄だってことわかったから良いけどよ
お前ら(大人＆友達)全員消えちゃえ
てめえらの視線が邪魔で邪魔で仕方がないんだよな
鬱陶しい
ああもうダメだ
何も感じねえや
これから先ずっと地獄だ
誰も助けてくれないまま
息が続いたままで首吊ってるわこれ
息苦し
けどまあ、自業自得だよね
誰も助けてくれない理由もわかる気がするよ
じゃあ、また明日ね
お互い生きてたら会おうね
バイバイ
誰か、私の心の叫びに気づいてよ……
もう我慢するのも、私を殺すのも……
笑うのも、いい加減疲れたよ……。仮面を外したい…
本当に行きたくない。学校に行きたくない！
もう嫌だ。もう我慢したくない。もう辛い思いしたくない！もう嫌だ、助けて、誰か……
なんで？なんで家庭環境は最悪で、人間関係も終わってて、虐められて、苦しくて、死にそうで、死にたくて、消えたくて、発狂したいぐらいなのに……どうして報われないの？
どうして誰もわかってくれないの？もう嫌だ……殺して、殺して、殺して……
精神科に行って、いっその事学校休みたい……
もう行きたくない。もう痛いのも嫌だ。
かすり傷ができても、骨折しても、いつかは治るんだよ……でも、心の傷は治んないんだよ、
私の心はもうズタズタだよ……助けてよ……
助けてくれないならもういいよ……死んだ方が楽だ……いつかきっと良くなるなんて、嘘だよ
そうやって何年も殺されながら、生きてきたよ……なんの意味もなかったよ……
親友と大喧嘩して私泣いちゃった。やっぱり私って弱いなぁ。
しつこい！しつこい！しつこい！怒鳴ってやった。こっちから躾けていかないとね。私の人生をこれ以上邪魔されないためにも。
自立したら「毒親から逃げ切る」のが目標。同年代は結婚出産育児出世…と全部進んでるのに。私はずっと独り立ちすら出来ない。
全てにおいて最悪すぎる
ごめんなさい誤字りました
明日の次はまた明日？
もう来ないでよ
明日の次はまた明日？
もう来ないでよ
なんで私抜きで夜ご飯食べようとするの？弟が遅れたら待ってるくせに
外では猫かぶってイラつく
家族全員死ねばいいのに
家族と縁切りたい
早く自立したい
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