SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あーもう、
誰がひとりぼっちの空間に閉じ込めてくれ

今日はちょっとだけ、、
ほんのちょっとだけど良い事があったかな…。

まぁ、明日にはこのちょっとの良い事が悪い事に変わってるんだろうけどね

ずっとできなくて泣いて私のせいにして傷つけて
ばかみたい

まだやりたいことあるのに
まだやってないことあったのに
むだにした
私のせいで

久しぶりにヒス系の泣き方した、声は出さなかったけどうがーって泣き方してた。

なんで
ずっと私のせいで私が辛い目にあって
なんでこうも
できないの
もうやだ

辛いのはみんな同じでもさ、、
辛い度が違うじゃん
なんでひとつにまとめてんの？
人によって違うんだよ
お前とは違う

母親しね
ころされるかも
包丁持って追いかけられたりとか。
首絞められたりとか。
モラハラ。
私は子供をつくれないな
母みたいに虐待したくないから。
母だって虐待するつもりで産んだ訳じゃない。
虐待するつもりじゃなくてもしてしまうなら
母のようにならないためにも
子供は産めない。
母のせいで。
母がいなければこんなコンプレックスを抱かずにすんだ。
何の不安も抱えずに家庭を築けたのに。
全部母のせい。
私をいじめるくらいなら産まなきゃよかったじゃん。
なんで産んだの？
私なんか要らないんじゃないの？
それか殺してよ
中途半端に痛めつけないで
私を楽にして
ああしにたい
母のせいでぼろぼろになった
まだ人生長いのにね
しね
母に包丁を向ける日がいつくるか
それがいちばんこわいよ。

知ってるよ
僕は生きてちゃダメだよね

久しぶりにきたなぁ。
死にたい。
死にたい。

幸せとは？生きるとは？なんで生きてる？どうしてなの？
なんで今まで自殺実行してきたのに死んでないのかなぁ？
６回も自殺したのに生きてる意味がわからない、

しにたい、きえたい、しにたくないけど…でももうつかれた

きつい。
なぜだか分からないけど苦しい。
もっとネット自由に使えたらなー…、そしたらもっともっと現実逃避できるのに。

もう疲れた。死にたい。
親は受験からは逃げようとしても逃げられないって言ってるけど
最終的には死ねば全部からにげられるんだから。
分かったような口聞かないでほしい

死にたいって思ってるのに、なんで死ねないの、、？

毒親どころか虐待親に育てられた子の成人後の特徴に全て当てはまってる　あとはもう親を殺すしか無い　今に至るまでの第三者も含めて

ｸﾗｽﾒｲﾄに見つかって自ｻﾂ止められました。
今更なんなんだよ。。。。。
今までいじめてきてたくせに
「そんなに抱え込んでると思わなくて・・・」「今までしてきたことは許されないってわかってる。」「ごめんね・・・」
・・・は？
意味わかんない。。。。
じゃあどんな気持ちでいじめてたんだよ。
もう死なせてよ。


生きることも死ぬことも許されない。
こんな世の中間違ってる。
こんな世の中腐ってる。
もう何もいらない
もう何も信じない。






ずっと一人でいい。

本気で悩んでいることをそんなことより勉強しろで話聞かないで逆ギレしないでほしい

私が好きで聞いてるもの、見てるもの、してるものしか支えにならないし、自分で自分のこと救えないのに誰が私のことを救えるというの？無理だよ、誰にも救えないよ。なら諦めるしかないよね。

自分勝手に話を進めないでほしい…
こっちにも言い分はあるのにさぁ