SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

風が気持ちい！！

いざとなったら死ぬのってこわいなー。
下見るだけで怖い。。。

ひゆさん、きらむぎさん、天音さん、ゲドンコ星人さんは、一対一でお話ししてみたい。

多分この家であった悪い事は周りからしてみれば、よくある事で、我慢できる事なんだと思う。けど私は何故かストレスが溜まりやすいらしいから辛いのかな。

ここの誰かと、あてもなく逃げて、逃げて逃げて、お互い納得のいく死に方、死に場所で一緒に死にたい。

ゲドンコ星人さん、インパクトある名前でよく見たら笑わせていただきました！笑
笑えない日常に、少しでも私のこと笑顔にさせてくれてありがとうございます。まだ私は笑えるんだって、少し気持ちが楽になりました。

東京でも、来れる人、いつか日にち決めて集まろう。みんなとしか作れない何かが、見出せないなにかがあるかもしれない。それを探しに行こう。

一緒に死んでくれる人のことずっと探して何年経ったかな
一人で死ぬのは怖いってわがままなのは分かってるけどやっぱ最期くらい人に抱きしめられて飛び降りたい
生まれてこなければよかった

お名前本当に嬉しいです、ありがとうございます

生きることってこんなに難しくて怖いことだとは思いませんでした。
なにもできない自分にこれ以上なにができるんだろう、
だれかを救いたいのに、自分が底に沈んだままで抜け出せない場所にいる感じがします。
でもここで吐き出せて少し楽になれた気がしました。

名指しいいかな？
きりさん、ありがとございます。頑張って生きてます。でも名前の列に「ゲドンコ星人」とか急にIQ低そうな名前でごめんなさいね。

優斗さん、天音さん、ひゆさんは、ここで出会えた友だち。大切なんだから

夜は寂しい。だからここに来て、寂しさを紛らわしてる。ここに出会えて、みんなと出会えて本当に良かった。かけがえのない場所、友達たち。本当の自分になれるのはここだけだ

いいのか、わからない。でも、インスタだけ載せさせてください。
y.tig.s
誰かと、一対一で話してみたい。生きるヒントをもらいたい。ただそれだけなんです。

傷をつけていたことがばれた

現実は辛くて耐え難いけれど、ここはあったかくてちょっと救われる

今日も、頑張って乗り越えよう。そして、またここに戻ってくるんだ。生存確認だね。

数あるうちの1人でも名前が入ってることが、ただ生きてることを肯定されることが、こんなにも嬉しいなんて。素敵な言葉をありがとう。きりさんにも救いが訪れますように。

また、明日
今日か
とりあえず今日は生きてると思う
ここの人とお茶とかLINEとかいつかしたいな

ひゆさん、いつか、お茶できたらいいですね。わたし埼玉住みなので。呼ばれればいつでも駆けつけます。私なんかがあなたの、少しでも心の支えになれれば、嬉しく思います。

みんなまた、夜話そ
いつでもよんでくれていいから