SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いつまで演じたらいいんだろ
僕はなにしたいんだろ
もうなにしていいのかわかんない
勉強したらいいの？運動したらいいの？

あー、やだやだこんなこと考える自分が嫌い

あとお前ら親のご都合にいちいち付き合ってる暇ねーの、
愚痴言うんだったら他当たれや、こっちにストレス発散してくんなよ

リスカってなんでダメなん

もし自分が牛だったらおいしく私の命を頂いて
くれる人がいるのだろうか。人間なんかに生まれ変わらなければよかった。

何で勉強しないのとか早くやれとか自分はそんなことやってないくせに期待、圧かけられてほんっとにウザイ

殺したいって言ってたじゃん。　いつになったら殺してくれるの。

こんな命なら無いのと変わらない。　　　　　　無かった方がマシだ。

ごめんなさいごめんなさい
命、ごめんなさい　命には申し訳ないけど　死にたいです。

そんなに怒らないで　　うちが悪いの認めるからさ…

生まれてきてごめんなさい。

もっと私を見てから文句言ってよ
努力しても見てくれてないじゃん
なのになんで努力しろとか言ってくんの

しにたい　吐きそう　毎日に息が詰まる

ごめんなさい。悪い子でごめんなさい。
毎日が地獄。絵を描くことだけが救いだ。お願い僕からすべて取り上げていいから絵だけは取らないで
僕は人を救わなくちゃ助けなくちゃ。あんな子たちほっとけ？そんなの無理だよ僕は助けなくちゃいけないのに
体が動かない。僕に生きてる価値はあるの？友達の命を助けようとして空回りして結局大人に助けられた。
大人は行動に移さないと助けてくれないくせにきずかないくせに前から知ってますみたいな話し方をするんじゃねぇ
僕の脳に入ってくるんじゃねぇ こっちに来るな大人なんて嫌いだ あの子たちにかかわらないで。
バラバラにしないで。僕を一人にしないで

父に蹴られて痛い

自分ばっかり攻めてきて、兄弟との差がすごいです。どれだけ代表とかを頑張っても褒められたりされなくて、部活が辛いと言っても解決してくれなくて、本当に自分が生きているのか不安になります。辛いです。死にたいです。疲れました。

なんかもう、限界。疲れた。死にたい。

私から逃げ場を取らないでほしい。リスカすることを許してほしい。私の未来を心配しないで、今を心配してほしい。親が経験したことで私の気持ちをはからないでほしい。逃げることを許してほしい。

櫛を直してなかっただけでも殴られます
私は自分のきもちにウソをつくことで耐えてきました。その結果、自分が何なのかわからなくなりました

全部嫌になるの、本当は捨てたくないのに捨てたい、自分がどうしたいのかわからない、
でも僕がこの世に要らないことだけはわかってて、もう、なんで才能のある子に生まれなかったの、やだ、わかんない、たすけて

全ての期待に応えられる訳ない　AIじゃないんだから。　人間だから。失敗もするし全ての期待に応えれるわけない。
そのままのうちを愛してよ…　　ねえ、ママ…。

こんなつまらない毎日、ないのと同じだ。