SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もともと子供なんて産まなければよかったのでは？
「自分の子供は理想通りに育つはずだ」と思ったあなたのほうが浅はかでは？
自分も生まれて良かったと思うこともなかったし、練炭買ってくれれば別にいつでも自殺できますよ

辛い

こないだ、友達に「好きな人いるんでしょ？〇〇くんでしょ。」って言われて、私その人のこと本当に好きじゃないから「好きじゃない」って言ったら疑われて、最終的に「は？」みたいになった

みんなの投稿めっちゃ共感できる

誰か、生きる価値を教えてください、

私もそういうことでキレられるときある

親に、言われたことに対して普通にわかったよって答えたのに「何でそんな態度なんよ」ってきれられたんだけど意味不明

みんなが「わかる」とか「エール」してくれるから、私を認めてくれてる気がして元気付けられた

やっと、夢が叶って歌い手になれたのに、親は猛反対してくる、僕の夢なんだから好きにやらせろよ！それが親ってもんだろうがって言っても無理かぁ～学習しない人だしさ、ていうか、さる以下だろお前とさるなら猿のほうがまだマシだわ
ウッキィーとか言って鳴いとけよ、実家を出ておばあちゃん家に住むことにしたわ、おばあちゃんはおまえとは違って、
僕のことを応援してくれるし、支えてくれるから、良かったわ、なんでおばあちゃんはこの女を生んだんだ？まっいっか、これから長い年月をかけて有名になってお前を見返してやるからなぁ！はしくれでウッキィ、ウッキィ、言いながら
鳴いとけよw(初めて親に対抗した、少し怖かった、でもあいつが悪いよね、じゃまぁねーわちょとスッキリした。)

熱がでました。
だから、親には部屋にいろって言われたから
部屋にいるけど、部屋に入って5時間位経つのに気にも掛けてくれない。家事をしているのかなと思い、耳をすますと笑い声が聞こえてきた。
私なんてどうでもいいの？

ここに想いを吐き出したらなんか楽になったよ
みんなありがとう

ここに来て居る人は優しい人ばかりだよ

どうしてここまでして行かなきゃ行けないの
何も楽しいことないし、疲れるだけ。
やらなきゃ行けないこと終わってないから少ない好きなこともしちゃダメって言われてるのにさ。やらなきゃいけないことをやる時間削られてるじゃん。

みんなのお父さんとお母さんは優しいのかなあ、っていつも思っちゃう

LINEで先生に、「もう、無理です　死にたいです」って
私が送ったら先生が「どうしたん話聞こっか？」って優しく返してくれたけど親のことを話すとそういう時期もある。
あんまり深く考えるな、きっとお母さんは、同接したらいいか分からんだけや、軽々しく死ぬとか言ったらアカンぞ！って送られた、あれ話聞いてくれるんじゃなかったの？頼りにしてたのに誰も私の話を聞いてくれないのというか聞く耳すら持たない、それに、軽々しく私が死ぬとか言わない人だって知ってるのにも関わらず何その返信こっちは思いっきし、悩んでるんだ。そんなさぁ、「あぁ～大丈夫！大丈夫！」みたいなノリで言うなちゃんと生徒のこと考えろよ、もう、誰とも話せないかも、勝手に期待してた私も悪いかもしれないけど、せめて答えてくれてもいいんじゃないの!?先生のバーカ教育委員会から追い出されてしまえ！！

味方が欲しいよ、

お母さんがいつもお父さんとイチャイチャして私の事を邪魔者扱いしてくる。本当に嫌い、私の居場所は無いの？。

やっとgedokunのページに入れた、、
私の夢は、歌い手になって、同じ思いの子を、歌で救うことです。
同時進行で、動物園の飼育員としても働きたいです。（裏で歌い手活動。）

親が無言で怒ってるから、空気が悪くなったりして嫌。
あと、何が言いたいのかわからないからめっちゃ嫌。

家族に味方がいない