SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

言いたいことと言ったことが反対で嫌だ
すぐ人に当たる自分が嫌だ

みんな自分のことなんてきらいなんでしょ

4人組の友達のグループなんだけど、自分だけ仲間はずれにされた気がする

誰かいないかな。
周りに人はいるのに、
いじめられてもないのに
親がちょっとクズなだけで
親がちょっと話しを聞いてくれないだけで
嫌われてはいないはずなのに
先生が失敗を笑ってきただけなのに
心配してくれる人もいるのに
なんで
なんで
誰もいないの？






私だけ真っ白で真っ黒なところに



捨てられた。。。

なんでこうなった？

私って頑張ってるよね
他の人から見たら怠けてるみたいに見えるのかな
いいよって言ったのあなたたちじゃん
保健室に行けるだけでもいいよって言ったじゃん
なんで私がその話をすると腫れ物扱いするの
褒めて欲しいだけなのに

もうやだ
心が重い休みたい
頑張ってるのに
昨日だって学校休まず行ったのに
きょうぐらい休みたい

自分が嘘ついたり逃げたり家族と向き合わなかったからだってわかってる。
唯一の救いは友達だけど家族のこと言ったら引かれるんじゃないかとか思って言えてない。
先生たちにも心配かけたくない。
毎日何のために家に帰ってるんだろう。
家に帰ってる時にあー、また怒鳴られるのかご飯用意されてないのかまた出ていけだのスマホかえせとか言われるのかと思うと生きてるの辛くなる。

行きたくない、生きたくない、逝きたくない。
あ、最後のは違うかw

家に居場所がない。朝スクバを投げ出され会話もできない昨日の夜からご飯は食べられていない。

8時ぐらいからトイレこもってたらお母さんはなんでいうかな。あんたはよ出なさいとかだろうね。大丈夫？の一言は絶対ないんでしょ。その一言が欲しいんだよ。私は。なんで心配してくれないの。私なんかいらない子ですか

あーあ朝が始まった。学校行きたくないからトイレにでもこもろうかな。

誕生日おめでとうくらいいえよ
今日誕生日だぞ？なんなんだよ朝からむかつくな

悔しい思いしてまで生きたくない

自分には価値が無い 。
そう思う 。 合ってることだから反論は出来ない 。
学校行かずにゲームする すぐキレる 勉強はしない
でもこんな出来損ないでもしっかり生きてる 。 自分は不安障害に似た症状を持ってて1人は辛いけど人と話すのも無理(家族も)これ話したらどんな反応 ？ 無視されたら ？ と考えすぎて話せない 。
本当に辛い 。

どうやったら死ねるのか

きつく当たってしまったことを後悔してる時点で、私の負け。いや、私達の負け。

僕の覚えてないところで殺そうとしたつもりでも、 ちゃんと一生覚えてるし、たまに思い出して怖くなるよ

友達が違う中学に行く
しんどい
他にもいないのかな、私みたいな人
1番の親友だったのに

マージでしんどいよォ…明日も学校か…
どうせ休めないし頑張る