あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
親を殺してやりたい、(無理だけど、、、)
人と比べて何が楽しいんだか
生きる意味ってなんだろう、
親を殺して自分も死んでしまいたいなんて思ってる私はヤバいのかな😅
でもそんな事できないから一生消えないこのイライラなのか悲しさなのかわからない感情が付いてくる。
なんかもう自分が親にされてることが虐待なのかもわからない。
当たり前になってるし、暴力とか暴言とか言われるたびに悩んで泣いて死にそうなのが当たり前になってる。もう考えるのも疲れた
生きるの諦めたい、消えたい
女だからって、あーだこーだ言いやがって
うぜぇな
みんな僕のことを鬱陶しがる
長くなります。
2年前Ｎちゃんっていう親友がいたんだけど、その子男子とも仲良くてすごいなって思ってた。Ｎちゃんのおかげで私も話すようになって男子Aを好きになったけどバレないようにツンとした態度をとってた。席替えで見事Aの隣の席になって内心すごく喜んでたしドキドキしてた。それから少し経ってＮちゃんから呼び出されて「Aの事好き？」って聞かれたんだ。私はバレたのかと戸惑ったけど親友という関係を壊したくなくて「そんなわけないじゃん」と返してしまった。「友達としては？」とすかさずＮちゃん。「いや、友達なのかなーそもそも友達ってどこからなんだろ？ははは」って誤魔化した。そしたら「じゃあ、Aのこと好きにならないでね。好きになったら友達やめるから。」と言ってどこかに行ってしまった。あれからにねんたったいまでもAの事を好きでいてしまってる自分が嫌だ。Ｎちゃんは他の子と仲良くなってもう親友じゃないけど。
あーリスカしたい。泣きたい。嫌なことしたくない。お父さんと関わりたくない。みんなの前から消えるか、死にたい。
最近、親が落ち着いててまだましなんだけど、お父さんがお酒が入ったらめちゃくちゃ機嫌悪くなるんだよね。殴られてないのが奇跡だよ。私より辛い人はいっぱいこの世にいるのにね。こんぐらいで苦しいって言ってネットに逃げて。あーあ、何でこんなになっちゃうかなぁ。
愛されてないことがこんなにも辛いなんて
私の親さ
話し合う気ゼロなんだよね
ただひたすらに、言いくるめようと、反省させようとしてくる
過干渉毒親なのかな？
わかんないよ
誰か助けて
カンザキイオリさんのアダルトチルドレン、とか、愛されたら、とかおすすめです
苦しくて、泣けなくても泣けます。
いちいちかかわってこないで
ふだんは無視するくせに自分の都合ではなしかけないで
親友になるといつも相手が嫌な目にあってしまう。たとえば、幻聴が聞こえたり、病気になったり、流行りに乗れなくて置いてかれたり、かなり病んでしまったり。
同じ事が起きるのが怖くてずっと避けてきた。話さなきゃ行けない時に仲良くなった人もいるけど、でも近くなれなくて。それに気づいてからずっとある程度の距離のままの人間関係だ。
ここでしかストレスをストレートに吐き出せないのなんなん？
なんでリアルではダメなの？
なんでリアルでは吐き出しちゃダメなの？
これがないと1人で我慢するから、ここなら感情を整理しながら吐き出せるから、マジでありがたい
水を飲みまくると水中毒で死ぬらしいからがぶ飲みしたことある
ただ、あれ苦しいし、体冷えて嘔吐しちゃうから、しない方が良い
でも、当時はそうしてやるってなるぐらい酷い状況だったんだよね
なんでそうなるまで親は子供を苦しめるかな
なんでそうやって子供をコントロールしたり挑発したり束縛したりするかな
自由にさせれば一定水準以上の家庭の子供は伸びるのに
自由にさせて伸びない子供は貧困家庭の子で、親がそもそも無能なんよね
うちの親はそれも知らない最底辺だから、習い事いくつか無理やりさせられて育った
そのうちいくつかは趣味になったけど、他は意味ない
うちの親がまともなら今頃才能活かして幸せになっただろうな
そうじゃなくても、今より就活順調だろうな
幼児的願望もまともに満たされないまま大きくなった
だから私嫉妬しやすいし、かまってちゃんなんだろうな
過干渉本当にやめてほしい
あんた子供を所有物だと思ってる？
だからそんなにバカなんだね
あんたの子だからそりゃ伸びないわ
そりゃ自主性育たないわ
ここに投稿してるのバレたくない
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