SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いつもひとりぼっち。
優しい友達と、二人で遊んでいたら、他の子が一人きて、三人になって、最初は仲良かったけど私だけハブられて辛い
私が二人の時は優しかったのに、その他の子がきて、優しい子も、他の子の話にのっていじめてくる。
いつも、高校行ったらいじめを受けるし、家に帰っても親が怖い。
友達の親が優しくて、自分だけが不幸って思っちゃう。
でも仲間がいた。
でもまた裏切られた。
もう誰も信じられないよ…
誰か助けてよ…

なんかさどーでもよくなっちゃった。みんなの話し聞いてたら自慢しかしないし、自分はもうどーでもいいかなーって。死のうとする元気もリスカする元気もない、

もう死にたい

自己中なクラスメイトへ
自分勝手に行動するのではなく、少しは相手の気持ちになって行動できませんか？　

まじでこいつ嫌いになった。二度とこいつと一緒に帰りたくない。

受験前勉強間違ったら父に首絞められました。怖かったです。

背中に突然羽が生えてきて、こんな家抜け出せたらいいのに

もういじめないでくれ

まじみんな共感　
親死ね

はぁ、むり

家出したい、

別に家族みんなのこと嫌いじゃない。嫌なこともあるけど楽しいこともあるし恵まれてるなって思ってる。なんかあったら心配もしてくれるし今日も学校休ませてくれた。そんなお母さんが大好きです。お母さん以外のみんなも心から大好き。でもね今の私は家出を考えてる。理由はなにも目標がなくって勉強するにしてもできないし塾が正直辛い。私がいけないのはわかってるけどなんか目標ないし勉強もしてるよって嘘ついてやらなくて塾行ってても意味ないなっておもってる。お金も無駄やなって。今年は受験生ってことにかなりプレッシャー感じてて看護師なれよって言ってくれるのはいいよ。でもなんか辛いんだよね。なんでやろな。家出するとしてもちゃんと置き手紙と連絡入れようかなって思ってる。でもこれって勝手すぎるよね。怒られるよね。でもなんか塾とか考えずにさ楽しみたいんだよね。自由になるというか。家族はこんな私を好きでいてくれるのかな。もし家出したら警察に言われちゃうかな。でも私1人で家出するわけじゃないよ。警察に見つからないようにしようと思うけどあまい考えって思ってるしすぐ見つかると思ってる。帰ってきたらみんなに相当怒られるだろうな。塾の先生ともお話合いになる。でもそれでもいいかなって思ってるのもほんと。どうしたらいいのかな。こんなバカな私でごめんなさい

兄ちゃんにケーキ食われた、殺し良い？

1人でいたい

アナル引きちぎるぞ

死ね‼️👎

なんで、学校にいっても家に帰ってもイジメられるの。

私の友達親が優しくて羨ましい。
私の親なんて怖いよ

もういやだ
だめだだめだだめだ
あ＝＝＝＝＝＝
わかんないよ～
こころのなかをひょうげんするのむずかしい
ぼくはおんなのこだけどぼくはおんなのこがすき
くるしい

生まれてこなければよかった。

毎日がつらい。