SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今日もしにたいが止まんないや
でも物理的に痛いのも苦しいのも嫌で怖くてしねないや
結局いきるしかないんだな
なのにこの先の生きた先の未来が真っ暗なんだわ
働いてる姿とか想像できねー
生きてける気しないんだわ
生きてける気しないのに生きるしかないって
ある意味矛盾だな

お前(親)とそ教育というか勉強というか、そういう話するだけで疲れるし怖いんだよ…………やめてくれよ

なんで人に依存しちゃうんだろ…。誰に依存してもどうせ利用されて、おもちゃにされて、飽きたら捨てられるだけなのに。でもなにかに依存しないと生きていけない。なんで「きもい」とか言うの？たしかにきもいかもしれないけど、私の場合たまたま人に依存しちゃっただけで絶体あいつらだってなにかに依存してるはずでしょ？
勉強だってしてないわけじゃない。でも同じ塾の人はもっとしてる。私が努力してないみたいな言い方は違うじゃん。
結局、あいつらだって私と一緒っていうのと私だって努力してるって思いたかっただけなんだな。わがままで、すぐリスカとかOD逃げても逃げる自分が大嫌い。LINEの返事とかすぐこないと不安になるめんどくさい自分も大嫌い。すぐ疲れたっていう自分も大嫌い。もう自分の全部が大嫌い。

自分を馬鹿にしている人たち見返してやりたい

一度だけでも良いからぎゅーってして欲しかった

みんなお疲れ様
クソみたいな世界おやすみ

人生ハズレ乙私ww
消えた
転生して、かわいい猫になって、友達猫と、綺麗なお庭を駆け回りたい
はー、早く死ねないかな
待ち遠しいな

耳が聞こえない人、羨ましいって思う私はクズなんだね
はー、耳聞こえなかったらアイツの不快な声も、世の中の嫌な噂話も、聞かなくてすんだのに、耳なんて要らない

消えたい
明日なんて大嫌い
1番嫌いな言葉
明日なんて消えればいい
私の明日なんてなくなればいい

親ガチャ
兄弟ガチャ
顔ガチャ
全部失敗

あー死にたい
明日が来るよまた
世界なんて滅亡すればいいのに
人間様なんて生まれてこなければよかったのに
そしたら私も、綺麗な蝶になってたかな？
死にたいな
まぁ、どうせ来世もずっとハズレだけどね

学校にいる陽キャ(全員ではない)、よく人の悪口ばっか言ってる脳みそ腐ってるんかな〜〜って

前までは親に愛されたいと願ってた。
けど今は愛されたくなんかない。
早く大人になりたい。こんな家逃げ出したい。
逃げてもつかまるんだけどね。

あいつなんて死ねばいいのに
早く消えればいいのに
逆にあいつ生まれてこなければ私幸せだったのに
弟って言ってる弟なんていないし
みんなに嫌われてもいいから弟なんてそんなゴミみたいな存在いないって嘘つきたい
死ねばいいのに
大体私の幸せ奪っていったの全部アイツなんだけど、消えろよ
のうのうと息するな
同じ空気吸ってるって考えたら気持ち悪くなる存在丸々消えればいいのに
というか消えろ

死にたい辛い
弟なんて死ねばいいのに
早く消えればいいのに
殺したい
消えろ、ほんとにうるさい
みんなのオススメなに？
やっぱ包丁かな？

辛いよ、人間が怖い、自分のこと誰でもいいから受け入れてほしい認めてほしい本当に誰でもいいから心の傷を癒して

賢い選択って難しい

昔、虐待されてた頃の夢を見るから寝たくない。

そんなに馬鹿にするのが楽しいかよ

家じゃないけど学校でよく居る陽キャ、？みたいな人が悪口言いふらしてて学校に行きたくなくなる