SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

全部忘れちゃうんだよ。自分ももうすぐ死ぬんだ 余命1ヶ月だってさｗｗ今も痛い全身が、体中麻酔して手術したけど無理だった

死にたいなら死ねるときに死んだほうが言いに決まってるじゃんｗ皆は友達やら家族やら悲しんじゃうとか言ってるけど、死んだら記憶なんて残らない

死にたいなら死になよ生き地獄じゃん。自殺失敗する前に、誰もいない場所で死ねばいいのに親なんか殺せばいいんだよｗ結局死ねば自分は何も感じなくなるし、自殺失敗するのが一番辛いよ？ｗｗもし死ぬのをためらって誰かに中途半端に手を掴まれたら、死ねないんだよ？

そんな子に産んだつもりないとか言うけど、こっちだってこんな子に産まれたくなかったし、そもそもなんで産んだわけ？

友達から
「お前、笑ってるけど目が笑ってなくて怖い」
とか、
「最近疲れてる？」
とか聞かれる。いつも病みアピすんな？とかバカにしてくるくせにすぐに病む癖辞めたい。
でもメンヘラ呼びしてくるのウザい
その他もろもろ含めて学校辛い。親もクソだし
死にたい

あーもう嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

どうして私みたいな無能人間産んだのかな、もっと頑張ってる子をこの家庭に産んであげてよ。私なんかよりずっとえらい子がたくさんいるのにさ

私が死ねば皆幸せになれるかな

言葉で攻撃されるからかな 。
悲劇のヒロインぶんなとか大した事ないでしょとか 。
車に轢かれるのと刺されるのと飛び降りるのってどれが楽かしら

妹が母さんに怒鳴られてて、痛い程妹の気持ちがわかるから、そのうち自殺してしまうんじゃないかと思って。でも助け舟を出してあげられなくて辛い。

私が生きてるから、みんなイライラしてるのかな。私さえいなければ、生まれてこなければ、みんな幸せだったのにな

別に不幸せとかじゃないしいじめもないし手も出されてないけど凄く死にたい

死にたい消えたい楽になりたい

なんか中学生が自殺したみたいなニュース見て
それに対してのコメントで書いてあったのが

「そんなに悲観しなくても…」的なことだった

最初から
悲観しないで、気にしないで居られたら

その子とか、他に悩んでる子とか

こんなに追い込まれてないし
自殺しようともならないと思う

経験してないから言えることだよねこういうのって
コメントした人には申し訳ないけど
私からは逆に追い込んでるようにしか見えない

ずっと心に穴が空いててでも見えないふりしてたらいつの間にか穴の塞ぎ方を忘れた。
笑うのが苦しい。嘘ばかり言ってしまう。
消えたいな。

自分の夢とか理想押し付ける親は最低 自由にさせてよ

家にいたくない
誰か助けて

親なんて消えればいいのに。
毎日考えること

この世の中って腐ってんね

同性が好きってキモとか言ってくる奴ら何様なの別にいいじゃんかよ。法ではだめとか言われてないんだしさ、同性を好きでいることのなにがだめなの好きなら好きでいいじゃんかよ。思っても口には出さないでよ。そういう古びた考えたは別にいいけど貴方の考えを僕に押し付けないでよ。