SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あ、あれ？あの私の人権ってどこですか？？ないんですか？そうなんですか存在価値皆無ってことですかね？　一切ないんですかねじゃあ私って何なんですかねマジで何なの自分って何人間ってなぁにもしかしてもしかして私要らない？

死にたい

疲れたな。学校なんて行きたくない。義務教育なんて最悪。受けても意味ない。どーせ消えんだから。人間が嫌い。話したくない。会いたくない。目を合わせたくない。同じ息吸いたかねぇよ。同じ空間にいたかねぇんだよ。人間は地球にいたって害。いらねぇんだよ。

消えたい、死にたい、もう無理、自分なんて居なくなれば良いのに
うざい、きもい、やだ、苦しい、疲れた

生まれてきてごめんなさい
私なんかが居てごめんなさい

家のことじゃないけど話させてください。私は学校では成績もよく絵も上手く人望も厚いです。けどそれは仮面です。本当の自分とはまっっっったく違います。いっつも学校では愛想笑いばっかり。笑ってる時の８割ぐらいかな。嫌いなやつにもやさぁーしく対応して明るく振る舞って、ひどいこと言われても無視するか最悪みーんなの前で泣いて同情させて「あいつ！」「○してやる」だの言わせといて。動画とか見てる時も無理に笑って接しやすくして。男子とかにも一応やさぁーしく対応して好感持たせといて。独占欲強すぎて男子と女子が笑いあってたら心の中でギャーギャー言って。親友いるけど信頼してないよ？？人間って単純。憎んで憎まれて裏の顔もって。わかんないよお前らよりも絶対私の方が精神年齢うえだからぁ。退化して猿になった人間どもがよ。家では暴言吐いて。弟泣かせて。親怒らせて。けどそれもまた仮面。自分の部屋では泣きまくる。本当に声を立てずにひっそり泣く。あー自分て弱いんだー。気づいてほしいような気づいてほしくないような。前に本当に悩んで学校では８割が愛想笑いとか親に相談したら笑って流された。親ガチャ当たってるはずなんだが。ここで言えないようなこともまだたくさんあるけど。スッキリしたわ。

鬱病が酷くて死にたい

もうたくさん頑張ってるのに家族にも友達にも先生にも頑張れって言われた
私はまだ頑張れてないの？、もっと頑張らないといけないの？
存在価値のない私はどんなに努力しても無駄か

人以上に頑張ってそれは普通って言われた。
スタート地点が違うんだよ。アンタらとは
私
こんな頑張ったのがほんとに馬鹿みたいじゃん
もう疲れたんだってば
もう無理。消えたい

もう全て終わりにしたい
だけど勇気ないから死ねないや
周りの人も気づいてくれない。
気づけって言うわけじゃないけど、先生が言ってた。いつもと違ったらきづいてあげて。
それはきっと疲れていて周りの人に気づいてほしい証拠だから、って言うけど、先生もきづいてないじゃん。やっぱり人間って口だけ人間が多いよね。はぁー。だる。

学校でも先生も助けてくれない
消えたい。リスカもやめなきゃな　
死ぬとしたらどこがいいかな。
でも痛いのと苦しいのはやだから
やっぱ死ねないw w w
やっぱ私は弱いんだ

苦しい
助けてくれる人もいないからこうやってネットに逃げる私はダメな人間ですか､､､？

もう疲れた
自分の好きなことも潰されて
私って生きてる意味ないみたい
死にたいんじゃなくてさ、消えてなくなりたいだけなの。ねぇ。助けて。
痛いのは怖いから死ねない
だから私は今日も息をする
無駄なのに

死にたいな
もう疲れた。
みんなみたいに上手く笑えない。
リスカまではじめちゃった。
ほんと私ってだめだな。
私がいると周りが不幸になる
ごめんなさい
私なんかが生きてて。
最近、親友が亡くなってメンタルズタボロ
親友の代わりに私が死ねばよかったのに。
毎日死にたいって思っちゃう。

まだ生きてるよね…？

このままでいいや！ごめんね！やっぱり頑張るけどねごめんなさい

なんだろうすごい浮いてるみたいたのしいやばい

私の努力は認めてくれないんだね。空がきれいでいいな、学校に行けたらどれだけ楽しいんだろう、車に乗ってブラブラしたいな。全部夢のまた夢だね。なんか

最近クソ親と自分の言ってることがリンクしてきて怖い。私もあんなになっちゃうのかな…やだよ。ヤダなのにムカつくのなんで言っちゃうの？私がバカなんだ、記憶力ないもんね。学力もね。ごめんなさいね、出来損ないで、早く売るでも何でもして？

私が死ねばいいの？一番被害被られたの私なんだけど？なんで被害者が苦しい思いしなきゃいけないの？いつか自殺するって決めたとき、最後の最後にやり放題やってやる。妹も親も、いじめてきたあの糞女も全員殺して、その後死んでやる。それくらいのことをお前らはしてきた。見方のフリして、ヘラヘラヘラヘラ、お前なんか死ねば良い。お前なんか、うまれてこなければ私幸せだったのに。

死にたい