SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何で八つ当たりするの？頭おかしいの？まだ言い返せてよかったいずれ手が出るんだろう。　最初は幸せだったのに.....親なんていらない　さっさと児童虐待で捕まればいいのに

どうして返信はだめなんだろ？助け合っちゃだめ？？

なんで弟にあれもこれもやれって命令されるの？
奴隷になった記憶はないんだけど
本当無理

死にたい。疲れた。助けて。
って言っても誰も助けてくれないんだよね，，。

どうやったら愛されますか
毎日泣いてます
居場所がほしい

なにを言っても罵られる

存在すること自体が苦しいです✌️✌️

親も嫌だし、学校も、担任も(顧問)もなんかすごい嫌だし、ほんとに何もしたくない
どっか行きたいそれか死にたい

最近全て上手くいかない、もっと勝ち組の人生生きてみたかったー
全部1からやり直せたらいいのに

制限制限うるさい。検索履歴も全部見られ、友達や異性との会話も全部見られる。ほんと無理。
部活もほんと面白くない。スポーツをするのは大好きだけど同じ部員の人がほんといやだ。なにか嫌なことがあったらすぐ愚痴。気に食わないことがあったらすぐ愚痴。ほんとまじで精神的にキツい。陰口ゆうくらいあったら直接言えよって話。
くそおもんない部活の帰りも地獄。帰る人数が自分を合わせて3人。しかもその2人は自分のマジで苦手な人。帰る時は自分は隣で一緒に歩いてるだけ。それに比べて他のふたりは楽しそーに話してる。気使って自分声をかけたりは一切しない。1人で帰りたいけど部活が終わって流れ的に一緒に帰ることになるからどうしようも出来ない。

僕のこと必要としてよっ…！

友達はなんなんだいその圧力は。親は何なの居なくなれオーラは

暴言でも何でも、やった方は忘れてるが
された方はずっと心の傷として残る。
ここにきてる同じ状況の人や毒親の人となら分かり合える気がする。

いつもスマホを30分くらいしか見てないのにいじりすぎとかいって没収されるのなんなの親なんて私の倍以上は見てるのにおかしい　

お父さんとお母さんはよく「私の為を思って」とか「危険だから」「まだ早い」「子供だから」って言って
唯一わかってくれる人が沢山いたネットと切り離したけど、
それって、ほんとに私の為、？
私の為を思って、首絞めたの？怒鳴ったの？蹴ったの？
もうわかんない…怖い

家帰って怒鳴られ、学校行っても楽しくないし、みんなで家出協会作りたいw

お前は暴力を振るうから、、、、、っていわれるけど、最初に暴力を受けた時のトラウマを消すためにやってるだけ。親から暴力を振るわれたときは抵抗しないといつか私は、、、、大人って自分勝手だなって思った。親を見習っただけ。

親からの罵詈雑言（クソ、お前なんか○○ばいいのに）を投げかけられるたびに嘲笑う、姉なんだから、お前を見習ってるから、下がこんなんになる、そんなのどうでもいい。小さい頃先生や親に言われてた、あなたのことは私たちが一番わかってるから。実際私の心なんてわかってないし、口だけ。父が金を稼いでるからって母はあんたが悪いって自分の味方はどこにもいない。唯一の救いは家族がいないこの時間だけ。自分を受け入れてくれるのは友達と本だけ。あと数年したらこの悪夢が終わればいいのにな。

2連続投稿ごめんなさい

本当の自分をみろなんて言わないからさ……僕に寄り添ってくれる人はいないんだろうか。
仲間は居るのはわかってる、でも何も出来ない。出来損ないだ。
どうしたらいいんだろう？