SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんでこんなに監視みたいなことされなきゃいけないんだよ。居心地わるすぎる。敵が多い。なんで自由にさせてくれない？みんなで監視してこうしてたとか教えあってるの、先生としてどうなの？なんで動きを制限させるようなことするの？なにが『のびのび』だよ。ふざけんな。だいたい、生徒のこと監視とかきもすぎるだろ。失せろ

学校にも家にも居場所がないからしにたい

周りの目ばっかり、人からの評価ばっかり気になって、本当の自分がわかんない

誰かずっと私に集中してくれないかな

承認欲求つよくてごめんなさい
自分を認めてあげなってみんな言うけどさそんなの意味ないんだよ？結局は他者からの評価で人の価値って決まるんだから

しのっかな

「七瀬の居場所はここでしょ！」って言ってくれる先生1人がぼくの唯一の味方。

可愛いから嫌い。
運動できるから嫌い。
勉強できるから嫌い。
モテるから嫌い。
ちょっとでも自分に都合が良くないとすぐ人のこと嫌いになる。まだ全然人のこと知る努力なんかしてないくせに。自分が努力してないだけなのに周りを嫌いだのなんだの言って周りせいにして、最低な私が嫌い

みんなと同じじゃなくてごめんなさい。

言葉だけだけどみんなによしよしってしたいなぁ、

みんなへ、よしよしっここまで頑張って生きててえらいえらい。
いままで生きてくれてありがとう。僕にとっては大きな存在だよ。
頑張って生きてる君はとても大好きだよ。生きてくれてありがとう。

良い親。でも、軽々しく死ねという。きいてる私が死にたくなる。まだ、子供なのにここまで考えないといけないのは親のせい。そうしないとやってらんない。死にたいのに死ねない。最近生きてても楽しくないのに。バカにされるだけなのに。死にた笑

学校って行かなきゃだめなの　小学校の頃は楽しかったのに　最近は憂鬱　学校に行こうとすると気分悪くなる　家もいたくないし　居場所ない

勉強しろって毎日うるさい
もっと好きなことさせてよ
文句言ってくんなって言うのに文句言ってくるのなんなの？

自分がおかしいだけなのかな？欲張りなだけなのかな？

自閉症に生まれちゃったぼくが全部悪いよね。ごめんなさい。

私は、人間不信になりかけてるのだろうな。はは辛い。怖いもの。人が「話しようか」って聞いてきたとき怖くてしかたなかった。
自分の本心を知られるような気がして。勿論、相談するときなんて、本心を隠してる。本音なんて言えない。

ごめんなさい生きててごめんなさい何で謝らなきゃいけないんだ誰も悪くないのにでも成績上がんないのは自分のせいやっぱり生きててごめんなさいどうすればいいの

また明日も来よう

自分って病んでるのかな

このサイト今日初めて知って、自分と同じ気持ちの人がたくさんいた
ありがと

悲しいな…褒めて欲しいな、
ネガティブになりたくないのに
褒めてもらえないと
ネガティブになってしまうから
なるべく褒めて欲しいな