あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
小さい頃、自分に自信がついて自分を過大評価していたとき、お父さんがそんなわけないとかって否定して今は自信も自主的に何かすることも怖くなった。ずっと恨んでるよ。そのくせして嫌だって言ってるのに人前で追いかけるよう絡んでくるのはやめて私の尊厳を踏み潰すな
親は勉強のことでうるさいし。
そんな頭よくないのにさ、いちいち鬱陶しいです。そんなんだったらいなくなりたい。
もう死んでしまいたいよ
全部捨てて逃げたいよ
兄なんていらない！死ねばいのに。まじうざい
逃げたいよ
ほんと静かにして。喋りかけないで
僕の何がダメだったの？君たちのために努力だってたくさんしてたのに、？
自分が死んだら、だれか悲しむかなって毎回思う。
理由が分かんない苦しさほどつらいものはないよね
この、時間が落ち着ける本当の自分をだせる唯一の時間。
このタイミングでリビング行ったら絶対に親に腕のこと言われる。嫌だな。
母親がまじでうるさい。それに乗っかってくる兄もうざい。
もう、死にたい、生きていたくない
誰も信じてくれない
みんなが思うほど軽くないのに
嘘つけ笑しか言われない
傷つくことしか言われない
それとも私のメンタルが弱いだけ？
◯にたい気持ちがかなり強く、こないだはアマゾンで◯ープをお守り用？に買った。かかりつけ医には捨てるよう言われたが無理だ。
原因は発達障害に起因する思考や認知に関する症状・facebookも含めてネットやSNSで数え切れないくらい沢山の人が傷つけられ、メンタルがやられている、など。
発達障害に起因する症状の一つに強過ぎるこだわりがあり、今は「日本は欧米諸国に比べて何故バリアフリーが遅れたのか、日本人は差別主義者なのか、に行き着いてしまい、納得がいかない。」という事に関して物凄く苦しんでいる。もう何年も。
薬の服用や認知療法に取り組んでおり、認知療法はほんの少しずつ効果が出ているようだが、なかなか出口が見えて来ない。
ブログやXもやっているが、Xは何度も凍結されているし、ほか色々症状等が強くなって完全にガ◯室に閉じ込められているも同然。
とある掲示板ではガ◯室の壁なんて蹴飛ばせば良いと言われたが、壁は分厚いコンクリートだし、出入口は何重にもロックされているから、200%不可能です。
このまま頑張っても駄目な場合、周りから見放されて完全に孤立し、ズタボロの雑巾未満の扱いを受けながら死ぬしかなくなる。
なんか謎に仲良かった子から無視されてその子の周りに人が集まって今ほとんとぼっち。親友は近くにいてくれるけど、それもいやなのかもな…とか思っちゃう。ほんとは好きじゃないのかもとか。死にたいなマジ。これで死んだらどうなんだろ笑。あいつ、後悔すんのかな。しないか笑。
知らんけど
これぞ矛盾だね
同情は求めてないんだけど、同情してもらいたい。
そもそも「親」なんて呼びたくない
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