SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう、消えたいな

生きてるのも全て疲れた

生きる意味なんてない　早く死にたいくらいだけど正直自殺は怖い　何もしたくない

もう頑張ったから死んでもいい？

もう何にも楽しくない、誰かこの気持ちに気づいてよ
私は何にも努力してないのかな
自分はしてるつもりなのに頑張れって言われるから
もっと頑張らないといけないの？
誰かに認められたいよ、助けてほしい

何で私なんかが生きてるの？
私は頑張っても失敗ばっかり、生きてる意味がないな
一人ぼっちで相談出来る人も話せる人もいない
価値がないし、自分の命は無駄だよね
死にたい、辛い、苦しい、もう全部どうでもいい
私なんかがいなかったら皆もっと幸せなのに
生きててごめんなさい、ここに居てごめんなさい

ここにいる人たちに言うと
生きてて偉いね。私よりすごいや。生きてるだけですごいよ。みんな頑張って生きてるじゃん？家族の事とかで死にたいって思ってるんだよね？でも『くじけそうなのに頑張って生きてる』そう考えると自分でもすごいって思わない？みんな生きてるだけではなまるなのです。なんの役にも立てない私が言える事は、『死にたいのに、死なずに生きてるみんなは誰よりもすごい』って事です。
一日頑張って生きたなら100点！自分に生きがいがあるならそれをやめなくていい。生きがいをしないでもっと辛くなるより、マシだから。やめろなんて言われてもそんな事、無視しちゃえばいいよ。死ぬななんて言わない。けどなるべく生きて欲しい。死ぬことは止めない。だって自分の人生じゃん自分の人生は自分の物だから。
死にたい人の心に届きますように。そして長文失礼しました。

辛い。

成績がよければいいの？真面目に勉強すればいいの？課題やればいいの？テストでいい点数がとれればいいの？ネットまで奪わないでよ。
耐えられない

兄が不登校だったから下の子は我慢しないといけない。親に迷惑かけるから。でもたまには休んでもいいじゃん。俺だって辛いし学校なんて行きたくないよ。

〇〇なら大丈夫だって思わないで。
学校に行けてるだけで偉い

なんで私なんかに「生きてくれてありがとう」なんて言うの？
価値なんてないのにもう本当に辛い死にたい...
私には居場所なんて必要ないんだ...
居場所あったらすぐ人にじゃまされる...
ちょっとしたことで死にたいなんて思うってバカじゃん...
どうしたらいいの？もう生きたくないよ...

つらい。苦しい。痛い。死にたい。

つらい。痛い。苦しい。死にたい。

私はここの皆以上にまだ恵まれていると思います。
私以上に辛い人がいるのに泣いちゃう自分がいる。嫌い。親も先生も友達も兄弟も大嫌い。
差別されてきてるしそれを見て見ぬ振りをする兄弟も大嫌い。
カウンセリングも取れないし、取ったとて解決するわけがない。
どうしたらいいの？どこにこの思いをぶつければいいの？わかんないよ。
つらい。優しい人ばっかり殺されてるけど、私のところにこないかな？そしたら楽になれるのに。
いつも迷惑かけてる私が死んでも普段心配してくれない親が知っても心配なんかしてくれるわけがない。
誰にも迷惑かけずに死にたい。誰も助けてくれないこの世界で。

死にたい

あー頭痛い

助けてほしい
けど、助けを求められる家族も友達もいない

自分が大嫌い、もう嫌だ

人の前だと親って嫌なほどいい人振るよね。