あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
親に高い学費を払ってもらってるのに、学校行けないで、塾にも通えない迷惑すぎる人間でつらい。
自殺しようにもペットも居るし、母さんが悲しんじゃうから出来ない。
生きても死んでも迷惑しかかからない。
人の前でも泣けない弱い自分が憎くて仕方ない
親に高い学費を払ってもらってるのに、学校行けないで、塾にも通えない迷惑すぎる人間でつらい。
自殺しようにもペットも居るし、母さんが悲しんじゃうから出来ない。
生きても死んでも迷惑しかかからない。
人の前でも泣けない弱い自分が憎くて仕方ない
生きていくのがつらい
やめてしまいたい
人気持ち悪すぎて自分まで気持ち悪いのどうにかして
逃げたいなぁ…
トラウマで泣くのってPTSDかな
いつまで耐えればいいんだろ
同性と付き合うって変かな？今中１で最近元カノと別れた。元カノに虚言癖あって内容が怖かった。長野県上田市○中どこかは,ばれたら怖くて言えない
死んだら金のこととかで迷惑になりそうで死ねない
此処なら少しは楽になれるかな
死ぬことよりも、これからも生きていかなきゃ行けないことの方が怖い
32歳婚約破棄。彼の浮気も発覚、今月末から愛犬と二人暮らし。絶望感でいっぱい。
毎日泣いてる
もう死にたい。貧血で動けなくても学校へ行けと怒鳴られるし,ほぼ毎日兄から暴力を振るわれるし暴言吐かれるし自殺しようとしても誰も助けてくれない。毒親ですぐヒスるしテストでいい点数とらなかったらキレるもう嫌だ普通の家に産まれたかった
親が離婚しそう。怖い。昔から父親のことを母親は毛嫌いしていて、においとか、気配とか、車が近くに来ただけで癇癪を起してた。その母が今、物件を見つけた。変な風に飛び火しなくなるのはうれしいのかもしれない。けど日常が壊れるのがすごく嫌だ。とてつもない恐怖を感じる。私のあだ名は名字からつけたもの。どんなあだ名で呼ばないで。いつ変わるかもわからない、名字なのに、、、。親のどちらについていくかもわからない。父親や父方の祖父母はあまりあっていないし、相談とか、できる間柄でもない。母親は信頼している。怖いけど。そんなこと言わないでって思うけど、若干虐待されてるのかもしれないけど。けど、母親がいい。金銭的な問題とか、引っ越さなくていいのは父親。将来のことを考えたら父親がいいよと冷静に言っている姉が怖い。
私が努力して勝ち取った座をなんでお前なんかがと家族に言われて、けられて、泣いた
ネットにしか居場所ない
辛いのに、苦しいのに、死にたいのに生きてて偉い。みんな、偉い。
元気なのに、むしろちょっと嬉しいことがあったのに、明日も少し楽しみなことがあるのに、急に死にたいって思った。なんでなんだろうって考えてまた死にたくなる。私だけじゃないよね？急に死にたいって気持ちが浮かんでくること、あるよね。そんなことを話せるような病み友達が欲しい。苦しいよなぁ悩み抱えるって。
てか何なんだろう、父親。嫌いじゃない。普通に好き。怒んないし優しいし。でも、一番成績とかそういうのに厳しい。実力テストでいい結果だったのに褒めもしない。別にいいんだけど、でも、精神的に追い詰められる。うざいって思ってしまう。色々考えすぎて結局のところ結論として出てくるのは死にたいってことだけ。死のうとは思わない。だけど、死にたい。そんな気持ちだからこそ、わけわかんなくて辛い。
平気で「お前友達おらんもんねw」て言うのマジでやめて。こっちだって好きでこんなになったわけじゃないのに。いつも風呂で泣いてるんだよ。
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