SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

孤独感

推しを応援するとかして生きる理由を作らないとね。
必ず助けになるコンテンツはあるはず。自分もそうだったし。

(すっごい久しぶりの投稿。)
最近はちょっとした失敗でも涙が出そうになる。いや、失敗は誰にでもあるのはそうなんだけど物凄い劣等感？を感じる。
まあどうしようもないけどね。堪えるしかない。

多分今私がこの世にいる理由が
推しと親の圧力なのかもしれない。
推しがいなかったら今自分はもうこの世にいなかっただろうし、推しを見つけてくれた友達にはとても感謝してる。そんなゲームを作ってくださった、運営様にも感謝してる。だけどいつかこの生きがいも消え去って行くのならその時に自分も消え去りたい。

学校に行くのヤダな…😢
いつもクラスで1人だし、なんかもう毎日が嫌になる。明日が怖い。行きたくない。

リスカしても痛みがなくてもう死んでるのかなって思ってでも血は流れててそれに絶望してでもすこし安心してしまう自分が嫌いだ

＂普通＂の生活って何やろ…。
なんでいつもこんな毎日なん？(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)

俺の来世はなにになるんだろうな。
人かな。それとも魚とか虫？だったら嫌だな。　
いや、もしかしたら地獄に落ちるかもしれない。
俺なんて嘘つきまくってたからな。

こういうの見てるとやっぱり自分って社会のことめっちゃ舐めてるし、それほど酷くされてないし、意味わからんことで泣くボロメンタルだしで自分はなんなのかなんのために生きているのか分からなくなってしまう。勿論ここに来ている人のせいでは無い。これからの人生がどうなるのか心配を上回って怖い。

明日学校嫌だ本当無理怖い行きたくない親はわかってくれないしどうしたらいいんだろ

操り人形に人権を与えてくれ　
幸せに生きさせて
夢を見させて
どうして現実を突き詰めて希望を殺すの？
そんなんだからお望みどうりいなくなりたい

家がしんどい
溢れる血をみて安心できるのはなんでだろう

部活で友達と揉めて仲悪くなったはずなのに仲良しで話しかけてくるのなんなん？

明日、学校だ。
嫌だな。

最近、気づいた自分のこと。
私、人と距離が近いの苦手なんだな。
人が近づくたびに、今までされてきた嫌なことを思い出してしまう。
最低だな。自分。
近くにいる人は何もしてないのに。
ごめんなさい。

親の暴言を録音してたのがバレた。
録音の何倍もの暴言を言われて
あいつの為なんかに泣きたくないのに
涙が出てくる

消えたくなる

私の全部を否定されて

もういやだよ

お母さん戻ってきてよ