SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

それにいじめられる人は泣き寝入りするしかない

世の中のいじめをしてる奴、死ねばいいのに

いじめってなんで無くならないし、いじめっ子が
有利な状況なんだよ！

あーもう！ウザイ！

いい加減にきがつけ

頭痛い

悲しかった。
今日、部活の先輩方お疲れ様〜みたいなお食事会があった。
私だってホントは、後輩達みたいに紙にサインとかメッセージとか書いて欲しかった。
私だってホントは、友達みたいにスマホでツーショット撮りたかった。
だけど無理だった。
言えるわけないよ。
私はきっと嫌われているのに。
もし嫌われているにいかなくても…きっと、良く思われてないのに。
本当は信じたいことが山ほどある。
友達の「先輩は〇〇のこと好き(友情？仲間愛か)だよ」っていう言葉とか。
「嫌われるよ？」「じゃあやめる」っていうやり取りとか。
全部、良い方に信じたい。
けどそれはきっと、勘違いになる。
親友に裏切られたあの日から、私は人を信じるのが怖くなった。
だってそうじゃん。
みんな絶対、いつか裏切っていくの。それも、私限定。
…ねぇ、先輩。先輩は私のこと嫌いですか？
苦手ですか？
あの子のほうが好きですか？
聞きたい。聞けない。
知りたい。知りたくない。
それでずっと押し問答してて、疲れ果てちゃった。
友達が「先輩と話せなくなる寂しい」って。
…良いよね、好意を言えるんだもん。一緒に写真撮りましょうって言えるじゃん。
私は色々なことが邪魔してきて…きっと一番、苦手だよ。
「大好き」なんて言えなくて。逆になんでみんなが言えるのかが不思議で。
ごめん、ごめん、ごめんなさい。
迷惑かけてばっかでしたよね。
頼りなかったですよね。
くだらないですよね。
ごめんなさい。
…こんなこと書いてるって知ったら、失望しますか…？
しにたいって思ってるって、リス力してるって知ったら引きますか…？
……しんだら、私を見てくれるかもって、思ったり……なんちゃって。
見て欲しかった。
だけど、私の我儘で。ごめんなさい。

長文ですみません

親ってほんと余計な事しか言わないよね
ほっといてよ

「頑張り過ぎだよ無理しないで」　　　　『君が思ってるより頑張ってないよ』
「ネガティブに考え過ぎたよ」　　　　　『ポジティブに考えれないんだよ』
「立ち止まっても良いんだよ」　　　　　『みんなは進むことを望んでる』
「人の目なんか気にするな」　　　　　　『そんなことできるわけないよ』
「明日はいい事あるよ」　　　　　　　　『あったらとっくに救われてる』
「何もしなくていいから」　　　　　　　『人生そんなに甘くないから』
「悲しいこと言わないで」　　　　　　　『希望を持たせないで』　　
「一緒に生きよう」　　　　　　　　　　『嬉しいけど無理なんだ』
「大丈夫だよ一緒にいる」　　　　　　　『そしたら君が辛いんだ』
「意外と人生何とかなるよ」　　　　　　『この人生がそうだったら良かったな』
「君が死にたいと思った今日は誰かが生きたい
と思って生きられなかった明日なんだよ」　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『君が生きてと言った今日は誰かが自分
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　で命を断つぐらい生きたくなかった辛くて苦しい明日なんだよ』
「みんな君に生きてほしい」　　　　　　『生きても迷惑しかかけないの』
「支え合うなんて当たり前だよ
迷惑なんて思わないから」　　　　　　　『それがただただしんどいんだ自分は自分が迷惑なんだ』
【きっと君に何言っても届かないだろう。
きっと君にはどんな言葉も辛さの助長にしかならないんだろうでも】
【でも僕は君に生きてほしいこの心は本心だから

切らないで良いだろうか

離れることも一緒にいることも
優しい言葉も厳しい言葉も
前向きも後向きも

君は必ず負い目を感じるかも知れない

だから

君に希望を見せたりしない
君に幸せの可能性を語ったりしない

ただこの繋がってる電話を切らないで良いかな
ごめんね僕は不器用だから
でも君を捨てることだけは出来ないから

だから

切らないで良いだろうか？】



''静寂の電話,,

親虐待してくるくせにとやかくうるさい、

なんで自分はいつも上手くいかないんだろ

毎日弟と一緒にいるときは表面上優しく平等なのに弟がいないときは腕をカッターで切られたり暴言を言われながら棒で叩かれたかれる。それに学校では傷とか痣をバレないように無理して笑ってる。お母さん、私の気持ちわかってよっていっつも思う。

推しに貢ぐ金こさえにきたら推しの家だった件
By多聞のハウスキーパーうたげ

まじで泣きたい　莉犬助けてーーーーーー

自分より下の人間見下すのってなんか幸せな気分になる

疲れた
早く推しに会いたい
だってもう希望は初兎くんだけだから

もう一生嬉々のない不幸せな人生を送っていくんだ。
こんなに無責任なら最初から産むなよ。死ぬまであとちょっとだけどそれまでずっとこの苦しい思いをしなきゃいけないの？
なのにお前は愉快に出かけたりなんてしてさ、もういい加減限界だよ
死んでもお前になんかありがとうなんて言わないから　最初からお前と繋がっていなきゃよかった。
そこまで貧乏でもなく富豪でもない小さな家族。そして母は厳しいけどそばに居てくれて、父は仕事熱心で優しくて。なんて家族に恵まれたかったよ。こんなこと考えてまた泣いて、私何がしたいんだろう。でももし願いが叶うなら幸せな家族のところに生まれ変わりたい、それだけ。

人生捨てたい

ココアを飲みたいけど太っている自分がタブレットに反射して死にたくなる

死にたいけど痛いのは怖いし嫌。ならそんなこと言うなって感じだよね。こんな病みアピ、ロクに相手にされないもんね。