SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

冬休み開始〜今②
2024年1月1日
始まってしまった😭😭😭😭
1月2日
なんか無いかな〜〜〜〜
1月3日
車で三嶋大社にレッツゴー
1月4日
なんか無いかなー
1月5日
暇😪😪😪😪
1月6日
お父さんおやすみだ😱
1月7日
明々後日で冬休みが終わってしまう
1月8日
学校早く行きたい

ほんっとうにこんな約束するんじゃなかった
死のうとするたびに後追うぞって死ぬなってうるさいんだって
うちみたいな奴なんか気にかけなくていいのに…

生きる気力なんてとうの昔に無くなってたよ…w

もーいい　全部どうでもいい
全部忘れたい…思い出したくない

まあお父さんと仲悪くなったのも多分うちのせいだからしょうがないのかな…

でもさ…お母さんがうちを刺したのが現実で…殺したいほど憎まれてたって思いたくなかったなぁ…

殴られないだけまだマシかなぁ…
でも母親が心配　あの人だってわざとやった訳じゃないって信じたい
うちが悪いんだってうちが失敗しちゃったからお母さんああなっちゃったんだって思いたい
だから何も聞きたくない…やっぱ嫌いになれない

嫌…辛いよ…逃げたい
親が居なくても辛いままじゃん
やっぱ死ななきゃ楽になれないのかなぁ…

1人でいるの怖いなぁ…慣れてるはずなのに

なんでこんな苦しいのかなぁ…

冬休み開始前休んでる
冬休み開始〜今
2023年12月23日
冬休み始まった〜〜😄
12月24日
遊びに行きたいな〜〜
みんなと早く遊びたいな😭
12月25日
クリスマスだ〜
プレゼントと届いた🎁😄
12月26日
遊びに行きたい
引きこもり確定
12月27日
😭😭😭😭😭😭😭😭😭
12月28日
学校に荷物取り行った
宿題少なくて神
12月29日
遊びに行きたいのに友達と約束してる最終日😭😭😭😭😭😭😭😭😭
12月30日
明日で今年終わる
12月31日
今年終わった。
紅白歌合戦すとぷり🤩🤩

明日から学校パニック

死にたい､､､勉強も手伝いも頑張ってるのに何も言われず、お兄ちゃんがやったときだけお金とかご褒美とか貰っていて、、
私がいるのはなんでだろう……死にたい、

好きなものを次々と奪う親ってどうなの？
なんでここに生まれてきてしまったのだろう

私の人生…楽しくない……
誰にも知られず静かに死にたい､､､

親「消えたいなら勝手に消えればいい」
、、そっか、悲しいともなんとも思わないんだね。
じゃぁさ、お望み通り消えてやろうか、人の気も知らないで勝手に消えろとか言うんじゃねぇ、

なんで勝手に産んだのこんな辛いなら産まれてきたくなかった

うちもみんなみたいに友達と遊んだりしてみたかったなぁ…
なんで家から出してくれなかったんだろ

もうちょっと耐えればきっと終わる…

人生闇。