SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

色々あって別機械で書いてます…
昨日もお世話になりました。

今は，習い事の、書道の、昇格試験で作文を書いているんだけど，親が，私の好きなアニメを流したの。
疲れて，何も案が出なくなったから，少し見ようとして、テレビがある部屋に行ったら、
さっきまで、遊んでたんだから，
もっと集中しろって。
なんなの？気になるやつをつけたそっちが悪い

何？塾終わったら、一時間くらい、
遊んだだけなのにさ、
帰ってきて，すぐ、作文書かせてさ，
一時間ちょいやって，休憩したら，まだ足りない？
ふざけんな

消えたい

限界


ここだけが、私のことを認めてくれている気がして…


もう現実なんてやだ


消えたい


なんで？

あいつらだって、一時間で休憩？というか、
何かの間に休憩とかしてるくせに…

私はダメなの？

もういろいろ自由奪われたせいでなにもやる気が起きない、つかれたしなんかすごいイライラしてくる。もっと自由に遊びたいのに

死にたい人は生きていて
生きたい人は生きれなくて
笑いたい人は泣いていて
泣きたい人は笑ってる
ホントなんなのこの世界

私が好きなことして楽しそうにしてる時に限っていろいろいってくるのなんで。そんなに私が幸せそうにしてるのが嫌なの？不幸になってほしいの？もういやだこれ

死にたい

なんで必要事項を先に言わないかなぁ。なんも準備できてないんだけどこっちは。で、今忙しいからで会話終わらせてくるし。なんなん。

辛い

生活音すら怖い

ブスっていうやつは自分がブスってことに気づいてない。

ねえだれか一緒に死のうよ

今日ちょっとだけお洒落してみた。ほんのちょっとだけ。だけど、いつもにましてブスだねって言われた。泣きたくなった。泣かなかったけど。
ほんと自分ってなに？
期待したって何ももらえないくせに、かってに期待して失望する。ばっかみたい。
はやく死ね。ゴミ以下人間が。

わからないことがいくつもある。
ブスはだめで、美人はいいの？
馬鹿はだめで、天才はいいの？
サボりはだめで、努力家はいいの？
ああそっか、私が生まれたときから間違っていたんだ。

生きることはよくて、死ぬことも…よかったけ
考えるのが疲れた。
もういいよ、おやすみ

うちって収容所みたい

反吐が出る

だぁーれも分かってくれない。厨二病厨二病言われるけど。
あのねー私はね死にたいの。そしたら困る人はいなくなるでしょ？最高じゃない？
楽しみだな♪この世が滅ぶ世界を見るのが♪
私は空からクソみたいなやつが痛みに耐えきれず泣き叫んでる様子をずっと見てたい。
そのまま臓器まで焼き尽くされて塵になって行く姿･･･楽しみだなぁ
ここにクソみたいなやつはいらないからね。

好きだけど嫌い

今さいこーにキレてる。
なんで死ねないの？ちゃんと刺したよ？なんで？
死にたいのに。あーもう嫌だ！死にたい！
辛い。嫌だ！死にたい！助けて

あー、無理だなぁって音が怖い
ドアをあけてばぁんってする音とか
足音立てて歩くのがお父さんやめてよっておもってる
反抗できたらどれほど良かったかねぇ

みんな久しぶり〜(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)
元気だった？今はね、お母さんが買い物お父さんは仕事でいないから、来てます！
こればれたら、gedokun自体ブロックされそう笑
ブロックされたらお願いしてみる。だってただでさえ悩み会える所ないのに、唯一悩みを言えるここまで制限されたら
苦しい。言うとおりにしたくないからね。ここは居場所。

私がいるからケンカする。私がいるから殴られる。私がいるから辛く思ってしまう。
それならいないほうがマシ