SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ねぇお母さん。弟が生まれる前は、ずっと私に愛情注いでくれてたよね？いつからだっけ、お母さんが私に暴力振るうようになったの？今ではあなたのことをお母さんというのすら苦しいよ？ねえ、お母さん。

誰にも必要とされてない。弟はいいね。たっっくさんお友達がいて、お母さん、お父さんにも愛されて、私みたいな不登校ドブネズミとは大違い。いいな。でも、弟のことは憎んではいけない。またお母さんにばれてまた殴られて、足刺されて、髪ひっぱられるかもしれない。もう痛いのは嫌だよ？私だって、感情あるんだよ？でも、弟は私が何されても見て見ぬふりで、なんなら弟に暴力振るわれることだってある。なんで私はダメなの？家族じゃないの？

苦しい。こんなおもいするなら死んだほうが絶対にいい。

私なんかが息をしていていいのでしょうか。

死にたい。消えたい。ただそれだけです。

情緒不安定すぎるしんどい。

正しい人生なんてあるわけ無いじゃん。
お母さんたちはお母さんたちの人生が正しいって思ったら正しいんでしょ？
ならそれと一緒で私達も私が好きな人生にすれば私は正解だと思う。
だから自由にさせて。人生奪って楽しい？

しぬ

スマホ制限されてる人、設定のスクリーンタイムのとこで0000〜9999まで試すとどこかで番号当たるよ。まじ地道過ぎるけど私今これで自由に使えてる。暇なときにでもやってみて〜

自分だけが価値なくて焦る

生きるのあきた

妹に殺されるかとおもったーーーー
母親にも殺されかけるししんだほうがいいのかな

父親にラインとかYouTube制限されて嫌だ。
でも、嫌だなんて言えない。言えるわけない。
父親が正しいのかな。自分が使いすぎなのかな。わかんないや。
違うスマホ使ってもそれも制限されるし、
自由になりたい。
でも、どこでなれるかな。
ネットで自由になろうとしても、制限されるし。自分の自由になれる場所は現実にはない。
どこにもないのかな。自由になれる場所。

今日も頑張れない、消えたい

愛されたい。褒めて欲しい。とか思うけど
いざ急に形で表されても、
返答に困るし、なんならストレス溜まるし。
だいぶ矛盾するけど、
タイミングとか見て欲しい。

愛されたいなんて思っても、無駄って事なんか僕が一番知ってるよ。僕が一番この世界に向いてないの知ってるよ。だからさ、もう行動で教えなくていいよ？言葉で言わなくていいんだよ?

今さっき、事故で死ぬかと思った。
今はまだ死にたくないけど、死んで楽になりたい。
矛盾してるなぁ～、

自殺しようかなでも痛いのかなでもこの苦しみが解放されるならちっとも痛く感じないだろうな　消えたいし死にたい

両親は意味のわからないことをする　死なそうとしてるくせにいざ死のうとすると止めてくる　なんなんだよ　死なせたくないなら幸せでいて欲しいのならそんなことするなよ　

可愛く生まれてきたら、スタイルが良ければ、頭が良ければ、運動ができたら、性格が良ければ、何か変わることができたのかな