SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

わからないことがいくつもある。
ブスはだめで、美人はいいの？
馬鹿はだめで、天才はいいの？
サボりはだめで、努力家はいいの？
ああそっか、私が生まれたときから間違っていたんだ。

生きることはよくて、死ぬことも…よかったけ
考えるのが疲れた。
もういいよ、おやすみ

うちって収容所みたい

反吐が出る

だぁーれも分かってくれない。厨二病厨二病言われるけど。
あのねー私はね死にたいの。そしたら困る人はいなくなるでしょ？最高じゃない？
楽しみだな♪この世が滅ぶ世界を見るのが♪
私は空からクソみたいなやつが痛みに耐えきれず泣き叫んでる様子をずっと見てたい。
そのまま臓器まで焼き尽くされて塵になって行く姿･･･楽しみだなぁ
ここにクソみたいなやつはいらないからね。

好きだけど嫌い

今さいこーにキレてる。
なんで死ねないの？ちゃんと刺したよ？なんで？
死にたいのに。あーもう嫌だ！死にたい！
辛い。嫌だ！死にたい！助けて

あー、無理だなぁって音が怖い
ドアをあけてばぁんってする音とか
足音立てて歩くのがお父さんやめてよっておもってる
反抗できたらどれほど良かったかねぇ

みんな久しぶり〜(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)
元気だった？今はね、お母さんが買い物お父さんは仕事でいないから、来てます！
こればれたら、gedokun自体ブロックされそう笑
ブロックされたらお願いしてみる。だってただでさえ悩み会える所ないのに、唯一悩みを言えるここまで制限されたら
苦しい。言うとおりにしたくないからね。ここは居場所。

私がいるからケンカする。私がいるから殴られる。私がいるから辛く思ってしまう。
それならいないほうがマシ

なんでそんな僕がいいように動くと思うの？
家族に反吐がでる。
家族みんな、死んで欲しい。
そう言いながら優等生ぶりしている僕が一番嫌い

お姉ちゃんは総合型選抜でみんなより早く合格して嬉しいよねでもさ私高校入試だからまだまだ長いんだよね。あと4ヶ月近くあるよ。あと4ヶ月近くこの苦しみと戦わなきゃ行けないのにさお姉ちゃんだけずーーっと私の隣で遊びに行ったりするのやめてよ。私だって遊びたい。勉強なんてしたくない。　こんなこと思うのは良くないって分かってるし、お姉ちゃんの合格を心から喜ぶべきなんだろうけど今の私にはそんなことできなくて本当にごめんね。なんでこんな性格悪くなったんだろ。自分は恵まれてるはずなのに、性格ひねくれちゃって周りに迷惑ばっかかけちゃって最悪だね。受験なんてしないで死ねば家族みんな楽なのにね。

クソババア

なにもかもこわい

私、家族に精神的に
無視されているって気が付かなかった
口では私のことを思っているとか言っても
私と一緒に考えようなんてことも
そのための時間も
全く取ろうとしない
私は物体としてはいるけど
存在は無視されている
これを平気でやってる家族か
気持ち悪い

もう生きてても辛いだけだから、死んでしまいたい。それなのに何で友達は「生きてね｡」というのだろう。

障害で普通のことができないから叩かれたり怒鳴られたりして辛い。生まれてきたことを後悔することが多い。普通の子が羨ましい

どうして生きてるんだろう。
私は生きる意味が欲しいわけじゃない。生きていい意味が欲しいだけ。

嫌いなら話しかけてこないでよ。

いじめっ子は許されて、いじめられた子が耐えられずちょっと大声でそれに対して不満ぶつけたら先生はその時だけ私にちゃんと注意してくるのなんで？
わかってるわかってる言ってるけど、わかるならもう喋んなよ。嘘つきが
だから、大人なんか嫌いなんだよ！嘘ばっかり
過去のことだから水に流そう？馬鹿なの？
それが出来たら苦労しないんだよ！
小4の時に１回されて！中3の時に2回目だぞ！
ふざけんなよ！キレたくもなるだろ！、何も知らないくせに、知ったかぶんな、気持ち悪い
消えてしまえ。好きな先生だったのに、ガッカリ。所詮その程度じゃん。気持ち悪い。
2回目なんか謝られてないからな？怒るの当たり前だろ、なめてんのかよ……もううんざり
いじめっ子なんか死ねばいい。生きる価値ないよ。なんで生きてるの？人の心めちゃくちゃにして、人生に影響させてるのに
周りはそれに対して、過去のことだからで終わり、自分されてもそんなこと言えんのかよ…
何も知ろうとしないくせに

家では父に怒鳴られるし学校ではまわりの奴らがグルで嫌がらせしてくる
もう居場所がない。疲れすぎて蕁麻疹出たし。
高校受かる気しないし。いっそのこと海外逃亡したい。