SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いつもこうなる
何も出来ない劣等生
無理やり塾に行かされて病んで軽い鬱になったのと昔いじめられたのが始まり
人が信用出来ない
また昔みたいに戻りたい

明日も学校辛い

辛い無理死にたい

突然部活の送別会3日前に出し物をするって言われた
先輩はビンゴとクイズをするって言って、何故か1年生はダンスをすることになった。
でもKーPOPにハマったことない陰キャ代表だから踊れなくて最悪。3曲なんて3日で覚えられるわけが無いほぼ初見だしみんな私のことないのと同じだと思ってるから私がどうなってもどうでもいいんだよね親に相談しても自業自得でしょうがないじゃんwとしか言われなかった
自業自得じゃないじゃん辛い死にたい

なんで生まれて来ちゃったんだろ、、、、

受験つらい

生きてる意味ない

母子家庭で、一緒に暮らす祖母がしんどい。優しい時もあるが性格がきつくて、優しさすらも気持ち悪く感じることがある。よく揚げ足を取るような発言をされる。デリカシーがない。私が母に怒られると祖母は私を嘲笑う。とてもウザい。私が怒られてざまーみろとでも思っているのか。しかし、相手はもう年配であるから、配慮すべきなのは私の方なのだろうと思う。祖母は祖父の介護で、いつも疲れているから、労るべきだ。だが、もうしんどい。私は、自分の気持ちを抑えてでも優しく接することができるようになりたい。しんどくても、私の役割を理解せねばならないと日々思っている。

早く寝ないとなーって思って今日は3時寝るぞ！ぅて思って布団入ったら5時、最近一ヶ月くらいずっと5時
やばい

心なんていらない。
ただ周りの言う事に従って、いい子でいれば、みんな幸せなんだよね？
僕の心なんて邪魔だよね。

僕さえいなければ、僕さえ生まれなければ誰にも迷惑かからなかったのに。
生きてるだけで僕は邪魔なの。
生きてると辛い。最初からなければ良かった。
どうして僕は生まれたの？
早く僕なんか死んじゃえばいいのに。

きつい時は言ってくれたら変わるって言ってくれたのはそっちなのにまた？って言ってきても…
キツイのは本当だし頼むときすごく怖くて申し訳なくて勇気がいるんだよ？なのになんでそんなこと言うの…？

…もういいや
泊まれる友達居ないんだよねぇ…どしよ
このままいっそ死のうかな？

もういいんだって…もうどうでも良いから放っておいてよ…
ずっと全部全部否定してくる親が嫌いなはずなのに大事にされたいって思うのはなんでかな…

あの、質問です親に携帯を見せるのって普通ですか？僕は見せたときにインスタの垢を消されたりラインの中身も見られて公式ラインや親の知らない人がいると消されるんです
おかしいと思ったらエールを押してくださいお願いします

ごめんね、こんな裕福な人が言っちゃって、、

みんなへ
頑張ったね。なんでかこれだけ言える。辛いよね苦しいよね、もう死んでしまいたいよね、、
わかる、わかるよ、、僕の言うことは無視してもいいから話だけ聞いてほしい。
ここでわかりあってエールをもらって、ちょっとだけ嬉しい気持ちになると思う。
ここで少しは楽になってほしい。運営さんもそれを願ってると思う。

消えたい
生まれてこなきゃ良かった
おにーちゃんじゃなくて僕が死ねば良かったのに

疲れたよもう…死のうかな

なんで私に対してだけ急に真顔で声低くなるの？楽しそうに話してたじゃん。やっぱ要らない娘だったのかな。