SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最近自殺するということの重みを知った。
「周りが悲しむよ！」とかいうけど、そうでもないんだろうなと思ってた。
いざ自死遺族になると悲しいな。毎日眠れないよ

お願い、自殺に関して否定はしない。できないけど
しないでほしい。ただの希望です。

弟と母親の喧嘩、自室に入っても聞こえてくるからきつい。どうして弟を信用しないの。どうしてそんなにあなたは過干渉なの

だいたいどうして他人と比べるのか

はぁ、、

泣かれるとほーんまにストレス？？
泣かせてくれないこっちの方がストレスなんだが笑

なーーんで泣いたら駄目なの？？？
感情を否定されてどれだけストレスがたまるか

何かやなことあった？って訊いてくるお母さんに即座にお前って言えたらどれだけ良かったか

お母さん曰く「○○（私の名前）は、ホントは明るい」んだってよ。他にも明るい人は暗いものを欲しがるし暗い人は明るいものを欲しがるだのうるせぇんだよ。愚痴ったらみんな同じようなもんだよ、私も～って私の愚痴だっつってんだろ明日47のババア

お母さんももう寝ちゃった。私はまだ寝てないのに。そんな無責任にガキこさえんなヤリマンクソビッチ

これじゃ昼夜逆転してた頃と同じじゃん、

もういやなのごめんね。

もういい。今日は寝たくない寝れないお前のせいで

イライラしてもう寝たくない

本当に死ね。下らないしいつものことなのに怒ってしまうごめんね。ほんとしね

卒業式の服スカートで女装してるみたいでほんと恥ずかしくて自分が嫌だった、
多分性別男？でも女でもあると思う(？)
誰もわからないよな、、w

お風呂入ってる時とかトイレに行っている時なんかに聞こえる声が全部怒鳴り声に聞こえる アイツ仕事に行ってて帰ってくる訳ないのに ビクビクしながらリビングに行く

殴っても、叩いても、傷つけてもいいから
愛して？お願いだから…それ以外望まないから…

親ウザいめっちゃ話かけてくる。ほっとけよ

毎日母から説教で、
辛くて辛くて、
死にたい
でも、怖い
死ぬのが怖くて死ねない
でもここから居なくなりたい
消えたい

親は悪くなくて愛情もしっかり貰っているはずなのに何故か辛いマジでなんで？？？？
女らしくとか男らしくとかどうでもいいだろ。女が俺って言ってもいいじゃないかよ…
でも親も友達もジェンダーとか知らなさそうだから言ってみて「え？なにそれ？」とか言われるのがすごく怖い。否定されるかもしれない。推しも居て毎日楽しいはずのに学校が辛い。毎日自分が本当に女なのか分からなくておかしくなる。幼稚園の頃とか小学生前半の頃は大丈夫だったのに最近イライラするようになってきた。辛い。唯一の救いが推し。それしか居ない。毒親育ちの人たちは「大丈夫？」とか言われるのは望んでないんだよ。とにかく自分は当たり前の幸せと愛情が欲しいだけなんだよ。毒親を消すでもなんでもいいから毒親育ちに優しい世界線が欲しい…でも自分は普通の家で育っている゛はず゛なのに…自分は異常者だと思ってる。でも友達に話したら自己意識過剰とか言われて避けられるのが怖いんだよ。普通の人より変人が好き。他人に迷惑かけてもなんとも思わない。将来彼女(俺はレスビアンだから彼女)ができるなら死ななくて包帯巻くぐらいならDV彼女でも彼氏でもいい。でも周りに話すと異常者とか言われる。でもまだ子供だから逃げられないんだよ。この世界どれだけの子供が毒親や性別とかで苦しんでると思ってんだよ大人ども。