SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいんじゃなくてこの世から消えたい

聞き間違いで怒鳴らないで…

明日がくるのがこわい

いま、知らんけど、漢検受けろ 履歴書に書けるから という理由で、漢字の勉強をしています。
何度嫌って言っても、履歴書。履歴書、、、とか言って逸らしてます
で、朝switchしてたら、何やってんのって言われて、漢字やってからswitchね と言われて、漢字やってるの見せてんのに、せんたくものーとかあとちょっととか言ってさせてくれません
そして、今日も言ったんですけど漢検(10月28日)受けて、合格できたらねとか言ってキレそうになりました。
みんなは何時間も毎日やってんのになんでって言いたかったです。
タヒね

たすけて
生きるってなに？拷問じゃん
自分は目も悪くて？頭も悪い、性格死んでる、だめって言われたことをやる、友達もいない、心を開いて話せる人もいない、皆と比べられて自分は何も出来ない、なんのために生きてる？誰の役に立ってる？生きてればいいことあるよ？そんなの人の人生なんだからわかんないじゃん、死にたいって思っても自分は弱いから愚かだから自殺も出来ない、ずっと苦しんで生きるのもやだ、死にたいって思っても行動できない自分が憎い

いつﾀﾋんでもいいように生前整理始めました。
明るい未来とか将来とか面白いほど見えないし希望もクソもないので貯金も全部使い果たそうと実行中です。
私が頑張って働いて貯めたお金ですよ、どうしてクソ親に使い方を指図されなきゃいけないんですかね？
お前のせいで友人も恋人も仕事も何もかも失いました。毒親に支配されたまま生きて行くのは地獄なんよ。慰謝料もらいたいレベルの事をしてきたの理解できてるのかな？クソ親がお金だけ残して先にﾀﾋんだら気持ちは変わるのかな。

安心させてくれる人が1人でも欲しかった

その日、頭痛が痛くて行けそうにないから休んだんだ。本当は連絡しなきゃだけど、
親に言わずに寝込んだ。お父さんは仕事でお母さんは家にいた。お母さんは怖くて
言えない。
そしたらなんで起こさないのってお母さんが怒ったんだ。
そしたらお父さんが言ったのだろうか、自分のスマホを見たのだろうか。
「ママが怖いから？強く言葉を言うから？全部お前のせいでこうやって強く
言ってんだろうが。 」って。 1番気付かれたくなかった悩み事がバレたんだ。
確かに、僕が悪いかもしんないけど、だからってそんなに強く言わなくていいじゃないか。
「ママが怖いからとかさ、人を悪者にすんなよ」とか言うけど、
別に悪者にしてない。全部お前のせいだよ。僕は怖くて怖くて仕方がないんだ。
だから言葉にして話せないんだ。
怖くてその時、涙が溢れたんだ。そうすれば、「被害者づらすんなよ。気持ち悪い」
そう言ったんだ。別に被害者づらなんてしてない。お前の勝手な感想だろ。
僕はお前が怖くて泣いたんだ。怖いから泣くんだ。自分を守るために
嘘はつくもんなんだ。もう嫌だよ。
しにたい。明日学校に行っても楽しくもない。家出したい。
もう消えてしまいたい。お父さんだけが頼りだ。
お母さんなんて消えてしまえば、もっと僕は落ち着いて過ごせた。こんなに死にたいとか思わなかった。
どうせそれも、僕のせいって、するんだろ。

きえたい

また朝が来た、逃げたい。

あぁ死にたい

親に何も相談できない、信用できない、本当にごめんなさい

金持ち多いとこに生まれてよかった

こんなのが生きててごめんなさい

安楽死させてよ

全てが嫌

クラスで起立調節障害の子いてクラスみんなに前なんか先生から話し合ったけど自分でどんななのかとかをGoogleのなんかシートいっぱい繋げられるやつで資料作って先生がそれを先生が説明するみたいなやつだったけど正直自分は障害っていう自分が怖くて人と話す時もこれは大丈夫かな？障害者に見られないかな？とか気をつけて生きてきたのにそんなに堂々と言われると起立性調節障害が辛いっていうのもわかってるけどあっ、すごいないいな、って思ってしまった自分なら言えない

結局死ぬんだからさ、きらくにいこーって思ってもできないんだよ！！！！！

死ぬの怖いからしようかなって思ってるむじゅん

の怖い