SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家に居たくない、家族も嫌だ

友達と一緒にいる時が一番幸せです
家に帰りたくない……

テストの点が悪いのは仕方ないじゃん

うるせえ
すいませんでしぁ

もうしません



リスカばれた
うける

とーよこ行けば、だって。
学校やだし、いえにいると、はきけするし
行こ

俺は弟が遊びに行くための捨て駒

「怒らないから話して」って言ったくせに

結局毎回怒鳴られてトラウマになるの繰り返し

ずっと前、俺の首絞めて髪の毛掴んでたこと、

一生覚えてるからな。

頑張って!、頑張ってないよ?、そんなこと言わないで、生きるので精いっぱいだよ。
うつ病って診断されたのにうつ病じゃないよ?笑とか言わないで。
それでも、人間ですか?
今年中に死にたい。

おくすり飲むの疲れた。死ぬのが怖い。愛されたかったな、好きな子も、みんな嫌いになった。

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

母親を殺すことしか考えていない。でも母親を殺したら、何のために生きているのかが分からなくなる気がする。

きえたい
けどいつもどおり朝がくる

もう誰とも比べないでよ 私が、私自身が居なくなっちゃうじゃん やめてよつらいよ比べないでよ死にたい消えたい私は私なりの生き方なのお前の人生じゃないんだわだから口出してこないで

毎日勉強6時間夜と朝も(受験生ですが、それだけじゃ足りないって思うかもしれません。その通りです。ごめんなさい。ここから言うのは親に向けてです。)
私なりに頑張ってる だけどお母さんは受からないでしょとかそんなの皆やってるとかそりゃそうだよ？でもさ私は私なの みんなと比べないでよ よくあんたら言うやんよそはよそうちはうちってそれと一緒やろ？何が皆こうや、やねん
比べんなや 比べるなら私の気持ちが分かってないんだね

今足底腱鞘炎で治療。どこ行っても悪くなる。足を地面につくと痛い。辛い。ガンも2回やった。もう勘弁してほしい。苦しい。助けてほしい。

「死ぬな」「生きてたらいいことあるよ」こういうセリフが大嫌い。こんなこと言うやつは大抵生きる才能がある、俺とは違う世界の人間。俺は生きるの向いてないって分かってるのに俺の事なんも知らん馬鹿どもが好き勝手にあいつら自身のために俺に綺麗な言葉を投げかけてくるのにはもううんざり。なんでそういうのは暴言に含まれないんだろうね？

もう、学校なんて行きたく無いよ。
けど行かないとまた、同じような事が起きるから。
行きたく無いとか、言えないし。
心配されるから言えないんじゃなくて、何言ってんの？とか、バカじゃ無いの？とか色々言ってくるでしょ。
もう、無駄だったってわかったから。

また夜出没する
悲しむ事がありませんように
暴力振るわれませんように

ではでは行ってきます

死にたい
どうしたら死ねますか…

人生終わりです。

あー学校行くかなー
行きたくねーなぁ
給食と図書館の為に行くけども

死にたいけど勇気がない

学校も行きたくない