SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

そう言えば前に…じさつした人がいたな。ここ利用してる人で。
そのお母さん名乗ってる人が投稿してた。
…本当に悲しい、かぁ…。
じゃあなんで、我が子のじさつを止められなかったんだろーね…？

しぬなら飛び降りがいいけど…良い場所思いつかない。高さ足りなかったら痛い思いするだけだし。
電車通る一瞬前に飛び込むとかならいけるかなぁ…？

なんか私なんて私なんてとか将来ニート確定や…ってなったのに10分後妄想最高！！ってなってる。自分でもよくわかんない

大丈夫です ここにいる みんなは大抵 苦しんでます私もそうです
私は苦しむ人を救うために このサイトを作ったんだと思います。

トンビは鷹を産むことはできない。私はあなたたちの子どもなんだから、そんな優秀じゃないよ。好きに生きさせて、お願い。

いいんです

なんかさ。首しめたとき、息できないってより、血が止まってる感覚する。
まあ、首つりとかならそうじゃないかもだけど。首つりでしにたくはない…
リボンとかタオルとか髪の毛とかでやったときは止まった感じになるからさ。
それが嫌で途中でやめちゃう

受験生を経験して初めて知ったけど、お医者さんってほんとうに偉大で努力家なんだな。大学は狭き門だし、大学生なっても大変、資格取るのも難しいって、なれた人はすごいな。なんで親は私なんかに期待して押し付けるのかな。

自分で自分のこと死ねって言っちゃだめです

死にたいけど勇気がない　生きたいけど死にたい　もう自分でも言ってることわかんないねそんな自分に死ねw

もうやだ。
なんであの人達のせいで、こんなきつい思いしなきゃなんだろ、、
家族って呪いだったりするのかなぁ

昨日の地震でお皿が7割ぐらい割れました
お母さんが愛用してる皿終わった勘違いされてブチギレられました
誤解が解けません どうすればいいですか

1時間頑張ったらもう寝て、明日の自分に託す、もう今日なんて終わってほしい

頑張ることは当たり前じゃないし、毎日続けるのは簡単じゃない。ちょっとでいいから努力認めて欲しい

なんか…自分の中で相反する感情があってぐちゃぐちゃしてる。
救われたい、愛して欲しい、って思う私。
ほっといてほしい、嫌って欲しい、って思う私。
一人になりたいし、沢山の人と喋りたいし、しにたいし、…あ生きたいとは思ってないな…？
…じゃあやっぱ、私ってしにたいのかな…

俺を救ってくれた紛れもなく音楽だ

自分の気持ちを殺すのが得意って　はぁ～

周りのみんな、合格ラインとかにいってて。
私、まだ全然なのに。
受験とか本当に消えて欲しい。
勉強する量増やしたって、親からの圧が強くなりだけだしさ…

ストレス発散や泣きたい人はこの曲を聞いてみて!
1生きる
2今はいいんだよ
3私のアール
4失敗作少女
など