SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が怖い。誰か助けて。

整形って言う言葉自体は褒め言葉？
褒め言葉と思う人もいるだろうよ
人それぞれだよ
褒め言葉でもそうでなくてもどっちでもいいけど
私は嫌だよ

期待されると嫌でも答えないといけないの
それっておかしくない、期待されたくない

女の子に生まれたら
女の子らしいほうが喜ばれるの？
親は遠回しに女の子らしい服や物を勧めてくる。
私メイクだいすき。でも
メイクが女の子のものっていうのやめない？
メイクが大好きなら女の子らしい物も好きでしょ?っていうのやめようよ
メイクはだいすきだけどかっこいい服の方が好きだよ。しっくりくるの。ふわふわしてるのはあまり好みじゃないの。
好きにさせてよ
私はお人形じゃないの。

縁切りたい、でも一歩でない

死ねば良いのになぁ

なんで…、なんで他人にいろいろと、言われんといけないの…、
え、女子だけど僕って言ったらだめ…？中学生だけど、ツインテールしたらだめですか？
別に心の中でどう思われてても、いいけど、さ？口に出さないでほしい…。
みんなの前だと緊張とかで声高くなっちゃうの。内股が癖なの。距離感が掴めなくて男子ともふつーに近いの。わざとじゃないの…、全部、ぶりっ子は嫌いです。嫌いな人がぶりっ子すると思いますか？しねーだろ。　あー、素をだしたらみんなにいろいろ言われちゃう、だめなのかな…そんなに…てか、声の高さとか、直せないとこ指摘しないで…

マスクで
感情を悟られないようにしてるの
マスクしないと全部溢れてきちゃうから
マスクで抑えてるの
苦しいの
全部をさらけ出せる人はどこにもいないから。

小学校に戻りたい
幸せだった頃に戻りたい
今の記憶を持ったまま戻れば
もう失敗はしないかな？　

中学生でもタバコ吸ってたり、お酒飲んでたりする人もいるのに、なんで私ばっかこんなに殴られなきゃいけないの？

親に手を出されない人はいい子なのかな？

だって、自分を隠す為にいい子ぶってるのにさ。おかしいよね？

あー、ほんとに、寝たら全部忘れられたらいいのに

木の枝をいじめっこに見立てて折った
自分なりのストレス発散なら、悪いとは思わないけど
人に見られるとこでやったのはばかでしょ
なにしてんの自分。もちろんいじめっこも悪いけど不利なのは自分なの。余計に悪化するだけなの。いじめのこと知っててその写真をグルチャに回す目撃者もどうかと思うけどな！！！

いい子ぶっちゃ駄目なのかな？

なんでこんなに悲しんだろ、辛いんだろ…。理由が…わからない、だから誰にも相談…できないわけでもないけど困らせちゃう…。
理由がわからない…なんでこんなことになったんだろ、

だめだ、脳がぐらぐらする。きもちわるい

親から電話来た､､､
帰らないと殺すぞって､､､
絶対帰らない、自分はあなたたちの家になんか
帰ることはない、どれだけ脅されても

笑顔......

自分にとって親自体が毒

もうお父さんに恐怖心しかないな。今二階なんだけど、一回から聞こえたお父さんの咳一つで心臓がギュってなって死にそうだったんだけど