SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

産まれてきてごめんってなんであんたのためにあやまんなきゃいけないの？

何度でも言う。「死にたいけど怖いから死ねない」追い詰められてるのに死ねないなんて。死ぬ１歩手前が１番辛い。

水野あつさんの無理に笑わなくてもいいよっていう曲聞いてみてください。
泣きたくなる

もういちいち干渉してこないで。ほんとストレス溜まる､､､何も知らないくせに。少しはこっちの気持ちも考えてよ。

食べ物のありがたさはわかるんだけど家族のありがたさが分かんない。

周りの人の目や気を伺いながら生きたくない。面倒。

こういうことは信用してる人間にしか話さないんだけど、普通に言えてるからここの人たちは信じれるってことだ！

先生って人生で必要なことをを教えてくれるんでしょ？
生きる意味も教えてくれるのかな？

嫌なことだったり辛いことがあっても、絶対に誰にも相談できない。ずっと一生この悩み事を抱え続けながら生きると思うと気が重い。信用できる人間がいない。このサイトぐらいだよ。こういうこと打ち明けられんのは。

生きろって言うけど私の辛い人生知ってから言ってください。
分かんなくても、「自殺したいくらい辛かったのかな？」とか分かんねぇのかな？
私はあなたじゃないからあなたの人生なんかわかんない。だけど分かろうともしてくれない。
相談乗るならそこから出直してこい！

ルールに縛られて生きるより自分の個性を出して全部出して人から好かれなくてもいい。嫌われたっていい。
でもルールに縛られてばっかの人生も嫌でしょ？だから年取ったらはっきり言ってやる。
「お前の言うとおりの人生じゃつまんねぇよ！どうせ普通の人生になるんじゃん！特別なことも起きないし、たいしていいことも起きないし、頭も良くなんなかったし、塾代無駄だったね！それこそ人生で一番無駄になったじゃん！お前がいつも
無駄無駄言ってきたことだよ！分かれよせめて1年で！あぁこの子はだめだ。って。そういえばよかったのに。
いつも私は頭いいからとか先のことも見えるからとか意地はってる暇あった？そんな意地っ張りだから先のこともわかんねぇんだよ！ばぁか！」
って言ってやれ！！

親友とかが相談のってくれて、ちょとは気が楽。
でも全然辛い、、、

休む暇ないのかな？私って
私を死なせる気なの？
ああ、私は死んでも母は苦しまないのかな？
じゃあしんでもいいんだ
でも怖いから死ねない

バカみたいに親とか友達とかに意見合わせて過ごすより
楽しんで生きた方がよっぽど気が楽じゃない？
価値観人それぞれだから考えは何個あっても良いと思うし
全部正解だと思う

ずっとしてるんだけど、
休もうとおもったら
またしなさいって言われる。

母からずっと勉強しなさいって言われる

みんな、生きろ生きろって綺麗事言うけど
私は別に自分の人生だから自殺しても良いと思う
逆に何も知らないのに勝手に首突っ込まれる方が嫌だ
自殺しろって訳でもなく死ぬなって訳でもなく
何かに沿って生きる方が私は辛い
どっちかって言うと生きろとか言われる方が苦しい
たった世界に一人だけの自分の命、自由にさせてよ
もう誰にも左右されないで生きたい

けどこの考えもあくまで私の考えだからこのサイトの人も
自分の好きに命を使って良いと思うよ

私の存在価値って正直ないと思う。あるって思えない。辛いよ。たすけて。とにかく人と関わりたくない。人が嫌いすぎる。人っていらないよ。ね。

誰も分かってないのに分かった気でいるのがうざい。
自分なりに分かってくれようとしてくれるのは嬉しいけど勝手に同情しないでほしい。
お前のさり気ない言葉でどんだけ傷ついたか。分かってないでしょうね！親からたっくさんの愛情をもらってるから！
嬉しいけどね、嫌なんだ。おかしいかな？

なのに生きたいんだ。死のうとするたびに心の奥の誰かが拒んでるような気がして死んだ世界が見えて怖くなるんだ。
生きるのが辛いのに、苦しいのに。死にたいのに自殺できない。怖い。
生きる人が勇敢なんじゃなくて自殺できる人が勇気があるんだと思ってた。
でもいざ自殺ってなった時に生きたいって思った。生きるのがどんだけ貴重だったかって。
それで頑張ってもう一回自分の人生をやり直そうと思って頑張ったけどやっぱり生きることに対しての拒絶反応が出て
怖くなって死にたくなる。そしていつの間にか「死にたい。私さえいなければ、皆が苦しまなかったのかな。私のせいだ。」
ってなる。自分を責める自分が嫌い。リスカを見つけてリスカに救われて今は傷が129個ありました。
リスカこそが私の生きる意味であり生存確認だった。リスカがこの世から無くなったらって思うとゾッとする。
もう頑張れない。って思って逃げてしまいたい。逃げるのは悪いことって言うけどそればっかじゃ追い詰められるだけ。
頑張った事も、逃げずに立ち向かったことも死んだら全部水の泡になる。少しは逃げていんじゃない？

推しがいると苦しいはずなのに、辛いはずなのに、その時だけは忘れられる。
皆、たまには逃げていいよ

もうほんと全部どうでも良くなった
生きてる意味なんてないと思う