SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

少し疲れたな､､､
少し寝ます。

幸せなんかどうでも良い
良い加減休ませて

疲れた
寝よ

死にたすぎるときって何したらいいんだろ。

小さい頃は幸せだったのにな。なんも考えてなくて気を使うとか嫌われてるとかそんなこと1ミリも考えてなかったし笑。友達の友達から嫌われてて死ぬ笑死ねばいいのにとか思うけど実際自分が死んだ方がいいってこともわかってる

生きんの辛すぎ笑

人生を終わらしてくれ

ここにいるみんなが好きでたまりません…。
私の意見にアンチしない貴方たちは私大好きなんです。🥰

私が死んだって誰にも迷惑にならない。
ここにいるみんなもそんな考えなのかな…？

綺麗事ばかりで疲れているみんなを少しでも元気にしたい中学生。

優しい人が楽に生きれる世界になればいいのに

自分が死んだとき悲しむ人はいないから気楽ってスタンスで生きてるんだけど、
地震とかで心配したり心配されたりしてる人見たときは不思議な気持ちになったな
まあ自分にはそんな相手いないしいたとして縁切っちゃうから関係ないんだけど、親子でそういうのがあったらどんな感じなんだろうなって不思議だった

一生自分の体にさよならできたらいいのに。

血がつながってるって不可抗力だよね、
こんなこと書いてる暇あったら勉強すればいいのに。マジで馬鹿だよね俺、、、。

のたれ死んでもきっと気づかないし、求められてない。悲しむ人がいるとおもえない。いるって言われても信じられない。
愛されたい、必要とされたい。けどこんな俺じゃ何も返せない。きえてなかったことにされたい。
被害妄想しかしてないなんて、自分でも馬鹿だとをもうよ。わかってるけど。俺が一番気づいてるけど。
なかったことになって流されればいいけど、心の傷がいえてないまま生きるのは苦しい。むなしい。
今生きるのが精一杯で、越えた後は傷だらけで痛くて寝れないし、朝になったら無理やりでも笑わないといけない。
死んだ目でつまらない日々は、好きなことを話したって記憶で全部埋め尽くしてしまおう。そして少しでも報われよう。
いい夢すら見れないけど、ほめられないけど、いいこともないけど。死にたいけど、生きてしまって。
謝ることしかできないよ。内臓ひっくり返して考えようっと。長文書いて楽になっても、現実は変わらない。
馬鹿は俺だ、、、あはは、、、。

たった1人でもわかってくれる人がいたら楽になるのにね
そんな人間もいないのに生きろとか馬鹿なこと言うなよって感じ

こんなこと書いたら怒られそうだけど「nigeruno」って名前どうにかなんないのかな
支援情報があっても逃げられないし、逃げても楽にならないからみんな苦しんでるのに

とりま胃洗浄行きだったけどまだちょっと気持ち悪い気がする

何でわかってくれないのかなぁ…
それをね、わかったって言わないんだよ　どうせ心配するふりしてさっさといなくなって欲しいんでしょ
こうやって迷惑ばっかかけるから
死ぬほど辛くないでしょ？じゃないんだよ…死にたい気持ちになった事なんて無いんだろうね

自分には生き甲斐がないけどいじめてくるやつにに「生きる価値ないけど私の椅子として良いんじゃないのー？w」
って言われて、それが生きる価値でしょって、
黙って死ねよ。お前見下してて楽しのかよ、僕は生きる価値がない、生き甲斐もない、でも
推しっていうたった一つの存在が僕の生き甲斐なんだ…おかしいって言われるかもだけど
死んだら推しの世界に転生するやつ、よくあるよね

推しのために死のっかな…推しの世界のほうが幸せだ

痛い　全部痛い