SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

よく地下室に閉じ込められる、セキュリティが強すぎて出れない、親にとって私はどうでもいい存在なんだ、

僕が嫌いならちゃんと言って？少しだけ信用しちゃうじゃん、、
しかも、「お前の友達、お前にとって悲しいこと言ってたよ」って、、
そんなん、いつから気づいてると思ってるの？ずいぶん前から薄々気づいてたよ、、

嫌いな人相手にしてんならもう話しかけてこないでよ

昔から頭が良いとか言われてるけど普通がいい、天才とか知らねーよテストで満点取れたら親が褒めてくれるそう思って勉強してたのに親は褒めてくれなった、しかも、虐待とかふざけてる、

ぼくだって、強くなりたかったのに

◯にたい気持ちがかなり強く、こないだはアマゾンで◯ープをお守り用？に買った。かかりつけ医には捨てるよう言われたが無理だ。

原因は発達障害に起因する思考や認知に関する症状・facebookも含めてネットやSNSで数え切れないくらい沢山の人が傷つけられ、メンタルがやられている、など。

薬の服用や認知療法に取り組んでおり、認知療法はほんの少しずつ効果が出ているようだが、なかなか出口が見えて来ない。

ブログやXもやっているが、Xは何度も凍結されているし、ほか色々症状等が強くなって完全にガ◯室に閉じ込められているも同然。

とある掲示板ではガ◯室の壁なんて蹴飛ばせば良いと言われたが、壁は分厚いコンクリートだし、出入口は何重にもロックされているから、200%不可能です。

男性恐怖症になりそう、

歌っているときだけが楽しく感じる、生きててよかったと感じる、自然と流れる涙、

明日塾行きたくない、、
居場所は塾だけど嫌な場所も塾

なんか、同情されんのはありがたいけどむかつく。

生きてていいなって思ったことは、特にない。でも、、
歌っている時だけは自然と涙がこぼれて、少しだけ、
「生きててよかった。」って
思えるんだよね。そう思ったのは僕だけ？

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自分はADHDで少し多動な傾向があります
注意不足だったり至らない部分も多くあります
何か一つダメでその理由や原因を正直に話しても嘘に決まってる！障害者だ！みたいなことを言われて辛い
いろんなことに気を配るのが苦手でミスをしたり失敗をすることが多い
そう言った時に自分も凹むし親から言われると尚更辛い
家で居場所がないように感じて近くの公園で泣きながらこの文書を打ってますよかったら共感してほしいな

いつまで偽りの自分を演じればいいの、もう疲れた、辛い、

分かってる。自分より辛い思いをしてる人が沢山いること。生きたくても生きれない人がいることもわかってる。わかってるけどさ、もう疲れたんだ。家に帰ったら怒鳴られて、痣が増えて…良い事なんて何も無い。「親友だよ！」って言ったくせに。
もう人なんて信じない。皆居なくなればいいのにな……

もう寝て明日なんてこなければいいのに

わたしの居場所は？
家にも学校にもどこにもない

このサイト好きすぎる
共感しかない

好きなもの全否定しないで。
辛くて辛くて少しでも現実逃避したくて好きなもの見てるのにそれまでも奪うの？

何が辛いのかわかんないけど死にたい