SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校より家の方が気を遣ってつかれる

何故僕だけ怒られるんだ

親が怒ると本音分かるから何考えてるかぐらい分かるよ？
子供は親の操り人形であるべきだってね

別に馬鹿にしてるわけじゃないけど
馬鹿にしてるように見えるんかな

ダメだ、痛み止め飲んでも頭痛収まらない、頭痛すぎて泣きそう……………

神様は本当にいるの、？辛いのは、神様に認めてもらえてないだけ？

どうしたら楽に生きられるの...？

友達に急に無視され始めた
さっきまで一緒に遊んでたのに
友達少ないからほんとに辛い
私はどこにいっても駄目

死にたい、辛い、助けてよ、

しにたいんじゃなくてきえたいんだよ

何やったって　頑張ったって　無駄みたいだ
生まれてきた意味が欲しくて
もっともっと自然に　笑えばいいかな…
神様　もしも生まれ変わることが出来たら
愛される子になれますように
泣き止んだ鼓動を子守歌に
きっときっと明日は　笑えるよね

なんなんだよまじで勘弁してくれ。もうほんとにめんどくさい！！！！！最初からあいつがいなけりゃ良かったのに！！！！！なんでこんなにめんどくさい事に巻き込まれて悩まされないといけないの！？！？？？もううざい！！！！！きえろ！！！！！

何一回一回返事は？って
気持ち悪
｢うん」って言ったらもう1回ってふざけるな
はいって言うまで聞くって最悪
さっさと死ね

ボクがいちばん嫌いな時間
食事の時間
まじでうるさい
ずーっとイライラする
大人になったら絶対この家出てく

わたしって失敗作だってさ　って　いらない子なんだって…
何やったって　頑張ったって　ダメらしいや
愛　愛　愛されたくて　偽って
もっともっと笑顔で　いればいいかな…

家にいるのに家に帰りたいって呟いちゃった
それっておかしいのかな

あのね…保護されて家に戻らないのは当然だと思うよ…？
お母さん流石にわかってるよね…？

毎日毎日将来のことや学校のことで怒鳴られる辛いもうそっとしといて欲しい。
毒親の癖に普通の親のふりしてるのホントにやめて欲しい辛い毎日毎日「死にたい」と思うでも死ぬ勇気もないし生きる勇気もない辛い

信じることが怖くなって
裏切られることも 怖くなった
そんな自分を 愛することも
出来なくなって 独りになる
真面目ってなんだっけ
人の言いなりになることだっけ
機械仕掛けのこの世界で
僕も歯車の一部になる
暗い話をしたいわけじゃない
綺麗事を言いたいわけでもない
この世界で笑っていたい
この世界のどこかで
弱い心が邪魔をするの
明日もずっと独りで良い
大切な人を守れるか？
何より自分が臆病なんだ
夜が明ける前に 光を殺して
どうでも良いが口癖になった
まあいっかって諦めてるんだ 分かってるよ
今日も朝日が登るけれど
今日も学校に行かないけれど
今日も大丈夫と笑うけれど

笑われたとしても良いよ
真っ直ぐになれるのは凄いから
責任感がある君は
誰よりも考えているんだね
誰に何を言われても良い
君がしたいことをすれば良いよ
未来のことは分からないけど
今を大切に生きている