SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

明日もきっと大丈夫。
母親とか見なければいい。

ここのサイト見てるのスマホの履歴を見られて親にバレた。見ないでくれって泣かれても、私より先に死なないでくれって言われても知らないよ。縛り付けないで。

私チャレンジタッチやってるんだけど、最近やるのがめんどくさくなって全然やってなくてそれで親に怒られるんだよね。私が悪いんだけどいろんなことが重なってメンタルが弱くなっててまた怒られて私ってダメだ、いても迷惑しかかけないと思っちゃう。そんなことが毎日続いて本当にむり。
誰か私を殺してくれないかな、それだけでいい

しーねーばーいーのに♪しねばーいーのに♪
しんでしーまえーばーいいのに♪

5年生の始まり頃？
(いま５年生)

みんないつ頃から死にたいと思った？

両親ともに大っ嫌いだ
1日でも早く家を出ていきたい
消えたい
黙って欲しい。
私の視界に入らないで欲しい
プラマイでマイナス。
ほんとに嫌い
人としても最低
相手の気持も考えられない人の子供がどんなに大変か。
今日だって、僕が我慢して、僕がひく。
うざい。被害者ぶっててうざい。
もう会いたくない
話したくない
ほんとに消えて
味方なんかじゃない。敵だ。
ふざけるな
こんなの親じゃない
それともほんとに僕が悪かったのか？
優しい親を求めるのはいけないのか？
会話もできない親でも、我慢すべきだったのか？
おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしい
もう、縁をきることはできない。
好きなとこだってあるのに。
それでも、マイナスになっちゃうのは、直しようがないのか？
そうだよな
なおろうとしてくれないもんな
もういいよ
親に期待なんかしなければ
きっと辛くない
一人で生きていけるように
練習しよう

あーつかれた

愛知県一宮市、
誰か一緒に死のーーー

「幸せ」ってなんだろう、自分にはよくわからない

学校の先生は差別はダメだとか言っといておまえらが生徒に差別なんかしちゃダメだろ

俺がもしも自殺したら。
怨霊になって親、呪ってやる。

親なんて死ねーーーーーーー

9か10歳のときに本当につらくて自分の首絞めたんだけどあとちょっとってときに急に死ぬのが怖くなって絞めるのやめちゃった。
あの時死んどけば良かった

本当に何もしたくない
もう傷つきたくないからどこにも行きたくない
ただただ眠りたい
眠ってる間に死にたい

疲れた、精神科いきたい、とか
お父さんに言いたいけど、勇気ないし言えるわけないよね。

なんでお姉ちゃんばっかり優しくするの
なんで私ばっかり怒鳴って怒るの
こんなわがままでも、生んだのはあなたですよ。
こんなことなら生まれたくなかった。
なんで私なんかを産んだの？
なんで泣いたらいけないの？
自分を可哀想だと思ってるから泣く、とか
ええ、そうですよ
こんな母の元に産まれて可哀想だな、私

もう疲れた

あーーもういやだいやだくるしいよ

親死ね