SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達とリスカの話をした。
「リスカするとか怖すぎだし病みアピきついよね〜〜、自分の体大事にした方が将来良くね？」って言われた。
ねえ、じゃあ私がリスカしてんの知ったらどうなるの？笑
病みアピ？将来？
そんなもん考えてる余裕ないから。
考えられないくらい、苦しいこと。知らないくせにうるさいよって怒鳴りたくなった。
まあ、笑ってたけど笑

マジで誰か馬鹿姉とアホコウモリババア
殺して欲しいわ。
ちょっと部屋に行っただけで悪口大会を
開催しやがる。
お前ら自分の事を棚に上げて言ってんの
全然分かってない。
ほんまにウザい。
頭痛治まらん。
お前らのおかげでな。
殺されるか死んでくれよ。
いつも脳内で殺されるか死ぬの
描いてるから。

私の夢は全部否定され、障がい者呼び、暴言暴力の毎日。常に監視、干渉してくる。母は専業主婦。なのに家はゴミ屋敷料理もしない、掃除もしない。なのに私には偉そうに指図してくる。「お前を生まなかったらよかった、産んで後悔、ooさんの家の子がよかった。」どの口が言えるんだ。父親は何人もと浮気してる。毎日べたべた触りやがってキモイ。汚い。

なんで自分の家族はあんなに優しいんだろう。
自分はダメダメなのに。
優しくしないで。申し訳なくなってしまう。
あぁ、虐待でもされたら、自分もハッキリあんたのせいで｢辛い｣って言えるのに。
お願いしますだから、優しくしないで。
ごめんなさい。ダメな子供でごめんなさい。

兄弟の奨学金の保証人で、変更になって、私が何故かアポを取って、変更者の親族に名前書いてもらうことになった。でも、前日の寝る前に親が行くと言われ、でも朝その書類を私が持ってて、気づいた時には遅く、母親は大激怒。祖母に恐くて電話してたら、バレてさらに大激怒。しかも、その祖母にすぐに電話してわたしは悪くない。私（なな）が頭がおかしい言われ、ついてきても無いのに後から追って、変更書類のを私も行くと嘘をついてたらしい。もう自殺していいですか？あんたも悪いと言われ、どれだけ弁解しても私と母の言うてることが違うらしい。だって、母親は自分の身を守るのが前からそうであって防衛機制すごい働く人。一言一句聞き逃さずにこう言うてたと言うても、あんた頭おかしいんじゃない？ばかり。もう死んでも良いですよね

親の血を引いてるってことが気持ち悪くて自分が無理

いなくなりたい

生まれなきゃよかった
そう思わなきゃいけない自分の人生が辛いよ

中学2年のものです。
親が酔ったらすごく叩いてくる。
同じ人いますか？

家族ぐるみで洗脳されて虐待されてた。解けそうになると私が間違えている扱いで必死に洗脳してきてた。
本当に私の幸せ潰したかったんだね。本当に命がけで。そんなことに一生懸命で何になるの？　人生にはかぎりがあるのに。
今、やりたかったことをしているんだ。お金もそんなにないけど、ずっと自分を我慢させてばかりだったから。小さいことだけど。毒親のたちはささいなことでも幸せになること許さない人たちだったから。この先のことはわからない。でも毎日ささやかでも自分に優しくありたい。ずっと頑張ってきたのは他でもない自分自身だから。

確かに元々は父親が悪いよ。でもだからと言って毎日妹を夜中に追い出したり暴言、わがまま、パシリ、モラハラ。それだけやればお前も父親と同じだよ。似てきて辛い？誰にも当たれない方はもっと辛いのに。ばかなの？
どうせあんたは父親と同じ末路だよ。人にそんなことできる人がまともな人に相手にされないよ。まともな人はあんたの人間性見抜くよ。

30年も家族から虐待受けてきてた
そうだと思わずに耐えてきてしまった
このことを信じてくれる人に話したい
幸せな家族のふりするのばかみたい

毒親どっちともみてて思ったけど、“自分で自分を幸せにする”が全く出来ない人たちなんだなって思う　むしろ、してもらうことが前提で当然で、してもらえないことに腹立たせてる　周りにあたって迷惑かけて余計周り共々不幸に引きずり込んで… 親になるレベルの人格もってないまんま子供もってしまった成長しない人達って感じがする　そりゃそんなのの環境にいたらまともに安心なんか出来ないはずだ、、

私の人生にこの人(家族)は必要ない。
いらない。欲しくない。
あなたたちと居ても辛いだけ、苦しいだけだから。
早く居なくなってほしい。
なんで居なくなってくれないの……ねぇ…なんで…

もう家事やりたくない。何年も毎日毎日家事ばっかりで疲れ果ててるよ。学業に専念させてよ。家族の中で誰よりも精一杯やってるのに文句だけ言うのやめてよ。仕事してるから家事放棄なんてやめて欲しい。

親の再婚
再婚相手（父）が厳しくて、自分が悪いんだろうけど怒鳴られたり殴られたり怖い
首絞められたこともある　母がいない時は　消えろ、きもい、鬱陶しい、うざい、舌打ちなどが辛い
周りの子が早く家帰りたいとかいうと家庭環境比べてしまって辛い
助けてほしいなんて誰にも言えない
平和的に解決なんてできるわけない
親が離婚する前に戻りたい
ほんとの父親がいい
リスカだってやめられない
●殺とか家出とか考えるけどする勇気が出ない

クソ親の監視キモい

両親から離れられたのに、頭の中や、ふとした行動に両親が住み着き続けていて苦しい。いったいいつになったらクリアになるんだろう。

親の気分のせいですぐに蹴られたりして出ていきたい

嫌味しか言わない馬鹿姉
殺されろ！