SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ありがとう↑

けっと
がんばって！

私の本名は王女様
やっぱり親もｄｑｎだった
改名したいです

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

うっせえうっせえうっせえわ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

妹むり
最近感情の制御が難しくなってきた。
他の人がしても気にならないようなことでも、妹がすると何か頭がうわーってなって涙が出てくる。吐き気がする。
なんでだろ。
何か大きなきっかけがあったわけでわなくて、多分ずっとためっぱなしにしてたイライラが溢れてるんだろうな。しんどい。

何のために生きてるんだろう

どっか行けよ　帰ってくんな

自分勝手すぎるんだよ
さっさと消えろよ

しねばいいのに　しねばいいのに　しんでしまえばいいのに
しねばいいのにしねばいいのにどこかとおいところでしねばいいのに

毒親だし弟はｄｑｎだし人生終了案件。
死んで生まれ変わりたい

死ね

親が夏休みの宿題についていろいろ言ってきてうざい。
もうほとんど終わってるのに予習しろとか言ってくる

推しがいると少しでも救ってくれると期待できて気が楽になる時はあるけど自分がうごかないと何にもならない。それが出来ない。推しを見てずっと現実逃避してる。とうしたらいいかもう分からない。死にたい消えたい自分が生きる意味が見つからない/分からないどうしたらいい？大丈夫？って大丈夫じゃないからこうなってるんだけど？ほんとに喋りかけんな消えろ全員消えろよ

とっとと死ねばいいのに

こういうことはダメって言ってくるくせに親も同じことしてるのまじムカつく

もう偽りの笑顔しか出来ないんだ

自分のことを棚に上げて、人に対して侮辱的な言葉でわざと貶め傷付ける毒馬鹿母親‼️
根底には僻みや嫉妬があるのだろうが、とにかく陰湿で底意地が悪く、頭の程度が低いくせに、人に対してわざと嫌がらせ的に、当てこすって嫌味を言ったり、侮辱的な言葉でわざと人を貶め傷付けることだけに、無い知恵がまわる。タチの悪さ、意地の悪さは天下一品だ‼️
こんな毒馬鹿母親の顔は、もう見たくない‼️
さっさと死ね‼️
こんな害毒ババァは、生きてるだけで私にとって不快でしかない。
とっとと消え失せろ‼️

皆死ねばいいのに いつしか消えたいと思うことが当たり前

家でずっと勉強しろって酷すぎなんだよ