SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

店員に怒鳴らないでくれ。友達に嫌味を言うな。頼むから人に迷惑かけないでくれ。頭下げてんのも罪悪感でのどが詰まってんのも俺なんだよ…何でもう一人分の苦労を負わなきゃいけねえんだ…自分の人生を精一杯生きたい。

自分の都合が悪い時に何言ったか聞こえないふりしてるのほんとイラつく

取り柄なんて何もないし、心配してほしくて嘘つくし、もう何もかもがダメだね

私なんて生まれないほうが良かったのかも

彼氏がいて私は幸せかもしれない。でもね、もう嫌だ。今の彼氏と別れたら新しい人と付き合える気がしない。結婚の話までしたのに別れたらきっともう私の人生は終わるも同然

親はタバコに酒に吐き出すところなんざ、探せばごまんとあるのに。
俺が大人のそれと同じようにオーバードーズとリストカットやってりゃ止めるんだ。
じゃあ、お前もそれ止めてみなよ、僕と同じように世の中の全てが憂鬱に見えるよ。
って言えりゃあなぁ。
言えば、怒鳴られておわりですよね。

お母さんとお姉ちゃんが同じ仕事で一緒に帰ってくるのはいいんだけど全然帰ってきてくれない。6時30分に終わるのに10時に帰ってきた。餓死しろって事？

学校の先生に私がやってるリスカはアピールだと言わわた
本当に病んでてやってる人は塲が深いって言ってたって親からきいたマジでふざけるな

何で親にすべて決められなきゃならないんだよ。
オーバードーズもリストカットも過食嘔吐も俺の自由だろ。

リスカもしたいと思ったことがあるでも愛されているとわかっているからこそ死にたい消えたいなんて誰かに言えるわけなかった

幸せは比べるものじゃないってわかってるけど自分は明らかに恵まれているほうでもいつからか生きたいと思えなくなったこんな自分もここを居場所にしていいですか?

辛いよ。学校も友達もいなくて先生にも嫌われて親に学校休ませてって言っても休ませてくれないし。いっそのこと○にたいよ。リ○カの原因お母さんなんだよ、、、、

うつ病の疑いがあると書かれていて、相談したら「生理じゃないの？」って…ネットの診断だからなんとも言えなくてただひたすら憎い。

とっても不快死にたい

死にたくなった

ぜんぶいや

じゃあ、それまで死なずにいますね
また話したいので😆
私も少しこの場から離れます。
そろそろ向き合わなくては…笑
お互い成長して戻ってきましょーね

あーーもう辛い以外のなにものでもない、
辛いし泣きたいしでもなんかもう文字打つのも生きるのもしんどいなんも考えずに天井見つめてたい

わお、大きな決心ですこと！！
私も見習わなきゃですねぇ
優輝さんはとても強い方なのですね。感動で泣いちゃう🥺

いつでも待ってます。応援してますね。
いつでも味方です。

やっと今日が終わって、辛い明日が来ちゃうな……