SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

皆私のこと優等生って見てるけど
私だって普通の女の子なんだよ？
それなのに勝手に期待して。
努力して出来るようになったのに、
それを｢さすが優等生｣って
言葉でまとめられたくない。
私は努力して出来るようになっただけ。
家に帰ったらわめいてるような
ただの｢劣等生｣。
皆の期待に応えるのももう疲れたよ。
ありのままの自分でいるのは
そんなに許されない事なの？

頑張ってるんだよ
それだからアムカが止まんないんだよ
誰もそれを理解しないね
理解されなくてもいいけどさ
その跡みて騒ぐのだけやめていただきたい

とりあえず将来の夢は｢死ぬこと｣

アムカどうにかして跡見つかった

親に｢頑張ったね｣って言われたい。
承認欲求出てきちゃうな。

なんでだか体調が悪い。
学校になんて行くもんか。

｢大丈夫｣は｢大丈夫じゃない...｣
｢平気だよ｣は｢助けてよ...｣
｢笑顔｣は｢嘘の仮面｣
私のことわかってくれる人はいるのかな

学校行ったっていじめられて家に帰っても居場所がない。

友達のKちゃんと愚痴ってる時、
自分と同じように苦しんでる人
沢山いるんやなって思う。
その度に、苦しんでる人沢山いるのに
のうのうと笑って過ごしてる人達を
憎んでる自分がいる。

今日学校休んだけど明日も休む可能性がある、

何やっても文句ばっか。
親に褒められたのなんていつだっけ。

熱出た。絶対明日学校休む。
だけどさー…今？
土曜日と日曜日に楽しみにしてる予定あったのに。
てか金曜日学校休みじゃん？
なんで今なの？
今は病気にかかりたくないんだけど。

なんでこんなにも死にたいって言ってるのに自分死なないんだろ…
無力なのかな……？

お姉ちゃんがお父さんの子じゃなかった
困惑でしかない

…………………………………………………………………………………………………………………………(虚無な自分)

自分、きも

親が優しくて羨ましい
私はこんなにトラウマにまみれてるのに
この先の未来すら希望がないのに

あー、マジで死にたい

姉がウザすぎる。母に太ったって悩んでるって話したら太りたくても太れない人も居るんだよ、とか言ってくるし。姉が痩せ型でどんだけ食べても痩せるっていうのは知ってるけどさ、今言う事じゃなくない？私にそれ言ってくるってどうなの？正直、で？って感じだし。何、あんたが太りにくいので悩んでるから私が太ろうが言うな、相談すんなって事？何が言いたいか分からんし、痩せたの？って聞いてみたら痩せた分取り戻し中とか言ってくるし、お前それ私の前でよく言えたな？って感じだし。で、痩せて悩んでるのに太ったって相談しちゃってごめんね、って謝っておいたけどさ、こっちこそ太って悩んでるのに太りたくても太れない人もいるんだよとか言ってごめんねとか言ってくれれば可愛げあんのに絶対自分から謝らないし。母に言われて謝る時とかもすっごい嫌嫌言ってます感すごいし。母もさ、普通姉の事注意くらいしない？でも、私だって痩せたくて悩んでるから、あんまりそういう事言っちゃ駄目だよくらい言ってくれても良くない？何で姉に「静まれー落ち着けー」しか言わないわけ？そんな事言われたらこっちが言っちゃいけないこと言ったみたいじゃん。本当皆うざい。

まじできもい
口出ししてくんなぶーす！！