SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

何も言葉にすることができない状態でこのまま一生過ごすのかな。怖くて口が開けられない
現実を見ることもできない。
私が現実を見たとしても悪口、殺されかけたり暴力されたり、どうせ辛いことばかり。楽しいことなんて全然ない。なら目を瞑って、何も言わずにただ済ましているのがマシだろう。家の中で、1人部屋にこもって家族からの悪口を聞き流してそれでもう十分。
もしも可能なら幸せがほしい

今の私の生活は楽しいとは思えないから辛い。
嘘でも楽しいなんて言葉にできない
意味もなく出てくる涙がなんの意味を表しているのかも考えたくない、というか何も考えないで誰にもかかわらずに自由に過ごしたい。でも孤独になりたいわけではない

顔ダニが住み着かず肌荒れするので医者に相談したら「ブサイクだからです。」と告げられました。親が憎い。

数検の会場ほとんど男子で驚いた。親よりも頭がいいけどなんであんなに怒られなきゃいけないんだろう。男子に生まれてたら(もちろん性別関係なく辛い方がたくさんいるのはわかっています)またちょっと違う生き方になってたのかもな、

嫌なことしか続かない。辛いよ。ここまで明確に本気で死にたいって思ったの初めて。

訳あってマジで本当に死にたい。永遠に涙が出てくる。周りの人たちが羨ましい。生きてていいことなんてひとつもないのに死んだらいいことがたくさんある。

疲れた……

全部うまくいかない

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい黙れ

大きな音ほんとむり

頭痛くなってきた
キンキンする

喧嘩しないでようるさいんだって
イライラした声で喋られるとこっちまで腹たってくるし申し訳なくなってくんの

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

親うざい
うるさい

この前ネットいろいろ探ってたらさ、死ぬ人はなんにも言わないで死ぬけどそれって相談とかしてもどーにもならないからなんにも言わないってあってすごく納得した。私だって辛いことあるよ相談もしたけどね、なんにもならなかった。もうなんにもならないと思う。相談しても無駄だって思った。だから誰にもなんにも言わないで自分も死ぬんだと思う。

お兄ちゃんには優しいくせに自分には優しくしない、なんなの？それ言ったらいつも一緒の事言ってるって、は？言ってないわ、もーいつもいつもそればっか、なんでそんなに上には優しいくせに自分には優しくしてくれないの？もうやだよ、そんなにお兄ちゃん好きなら私なんて産まなくて良かったじゃん、そんなお兄ちゃんだけ愛すならこっちいらないじゃん、こっちの気持ちも知らないくせにいつもうるせーんだよ、感謝はしてるよ？ここまで育ててくれてありがとうってでもさ、そんなことされたら思うに決まってるじゃん、、

なんか寂しい

本当はつらいんだよ。痛いんだよ。

朝6時から１時間ゲームしてモチベ上げてきた、昼から数検だから勉強するら

ちゃんとわかる人には、見えてるのに