SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

1人の友達に毒親のこと相談したことあったが、そしたらその子えっでもでも〜○○ちゃんのお父さんだってきっと○○ちゃんのためを思ってやったんだよ、きっととか言ったり、分かる〜うちもお姉ちゃんとお母さんが喧嘩してやめて〜って思ったけど次の日には2人ともケロリとしてるよ〜？
とかなか言ってきて、いや、、私から相談している立場でなんだが虐待されてるのに○○のためを思ってとかないから、てかそれ毒親の常套手段な？てのと、いや君の家は家族まともってのにあたかもその気持ち分かるよな感じでウチもこういうのあるよーとか言わんでくれや、、君の家の揉め事はただの家族喧嘩とかなんやろ、君のその感じだと。くっそ、親の勝手な理不尽に追い込まれている人がいることを理解してくれ、、！

何度話しても話が通じない母親
笑顔さえも白々しく感じてくる
私なんでこの人のこと心配してるんだろう
この人の都合に合わせているんだろう
うんざりしすぎるほどなのに不安で仕方ない

母親が姉弟の姉　不登校時に行ったフリースクールにもぶっちぎりで多かったのが姉弟の姉
成人してから、ハロワ経由でのぞいてみた引きこもり支援系には姉弟の弟が多い　
プライベートで知り合った元風俗勤務の父親違いの子が二人のクズシングル女も姉弟の姉
母親と接してると姉弟の姉特有の一般常識の無さ
自分が一番じゃないと気が済まない　差別思考　思ったことを直ぐ口にする　言ってることが直ぐ変わる　攻撃的　共感能力が無い　性格が悪い　自分以外はアクセサリー感覚　子供はペット　勝ち負けしか考えに無い　母親の自覚無し　早く死んでよお前がいるから子供も人生滅茶苦茶になってるんだよ　親のせいで苦しんでる時に攻撃してきて、一人だけで頑張って少し回復したら手のひら返して擦り寄ってくるんじゃねよ　お前が母親の自覚無いせいでここまで苦しんでるのに

我が家の毒親は教育虐待系のやつで電話とかで私がいるかどうか監視、真昼間から私が真っ直ぐ帰ってくるか監視、LINEで親の悪口を書いていないかチェックをされる、、プライバシーもクソもないわ、怒鳴られてる時や自分はその知識を活かせなかった癖に受け売りの「社会の仕組み」とやらの説明を嬉々として話してる時なんて答えたら正解か失敗か一刻でも早く話を終わらせて欲しいから、正解の答えが分かるようになったというか、、父親の都合のいいように答えてしまう。まぁなんかさ、毒親ってホント自分にとって都合のいい答えが帰ってこないと不機嫌になったり逆ギレしたりするよな、、自分の意見言うことすら許されないのか？

ゴミ親は幸せそうに生きてるのに自分が不幸なの理不尽すぎ

ゴミカスの元で育ってしまった自分かわいそう
毒親育ち皆に言えることだと思うけど
死ぬのも本人の自由だよね。生きる選択肢全部取られたら死ぬことくらいしか自由に選択できることないじゃんね

毒親の話相談したときにクソバイスしてくる人間、だいたい「そこそこまともな親の元で多少苦労はあったけど快適な寝床と食事が難なく手に入って、兄弟関係とか小さな問題を抱えてはいるけど命に関わることはなくて、それなのにその些細な問題を『乗り越えた自分』にすごい自信持ってたり自負があったり」するからただの公害でしかない
本当に毒親育ちとか生きるのに苦労してきた人が安心して話せる場とか相談できる場が必要だと思う
生きるのすら大変(しかも本人の責任じゃない)っていう境遇の悲惨さはたぶん当事者にしかわからないし、少なくともめちゃくちゃ想像力があって良心的な人じゃないとまともに聞いてくれない
むしろ加害者のほうが賛美される風潮まであるからそういう界隈滅べばいいと思う
これ読んでくれた人は相談したときに加害してくる人とか見下してくる人からは逃げてください本当に。心壊されます。精神科医とか専門家でもいるから…信じられないことだけど…

自分の家も本当は「家庭環境に難があり普通に生活するのが難しい」家庭だったんだなって
昔から金銭やいろんなもので苦労してる子放っておけなかったけどあれって自己救済願望だったんだな……本当は自分もそうだってどこかでわかってたんだろうな…気づくのにこんなに時間かかってしまった
精神的な虐待とか教育虐待って傍目に見えないし周りから理解もされないから本当にたちが悪いと思う…
でも気づいたからいいや…もうこれで普通に暮らしたり趣味やったりできる一般家庭を羨まなくて住む…
あの人たちは親ガチャ成功したから何も知らないだけなんだ…もう何言われたって気にしない

私が弱い？繊細？はぁーん?
お前ら毒親の下死なずに生きてきただけでも十分強いわ！
本当の強さも知らないくせに馬鹿に何がわかる！
弱いのは弱いものいじめしかできないお前らだろう！
言えたらスッキリするのにね。
一生奴隷は嫌だ　奴隷としか思われてないのに嫌いで当たり前だよね。
大切にしてくれる人は大好きに決まってる。
人は誰も死に向かって生きている。限られた大切な自分の時間、楽しいことに使いたいよね。
あの人たちはこれからもずっと変わらず毎日ヒスって生きていくんだろうね。何が楽しいんだろう。
私はお互い支え合って愛し愛されたい。そんな人といたいよ。
だから一生わかり合えないよ。わかりたくもないよ。

毒親ってカスハラ客でもあるよな。
んで、「自分の(カスハラ)言動は全て正しい！この世の常識！！」みたいに思ってる節ある。
妹にバイト中に来た店員に八つ当たりしてくるクソ客の愚痴言ってたら毒母に聞かれて、「客に謝罪を求める時点で商売人失格！！」「客は謝る必要なんてないの！！」とかブチギレられた。は？お前正気か？？昨今の回転ずしの迷惑行為とか見てみろよ。お客様は神様の時代終わったからな？？お前のその考え方、立派なカスハラ行為だからな？？

もう離婚したがクソ親父のせいで人生壊されたのと性格ひん曲がったわ、、親のせいにするなと言われるかもやが、昔から母親が父親から暴力を受けていて私と妹はそれを目の前で見させられてた。それで当時幼稚園児だった私も子供ながらこれいつか自分にもくるんだろうなと分かってしまったそしてそれは現実に勉強で問題が解けなかったりすると、リモコンなりで頭殴ってくる、罰として家の近くの公園でマラソンさせられる。（監視付きで）そして挙句の果てにはお前は出来ないから勉強もうやるべきじゃねえよ意味のないことやって時間潰せよと何故か自分の名字を2000回書かされて、それを父の机に提出する、、おかしいだろこんなん。暴力振るいながらやってるくせに俺はお前に無償でやっているんだから金払えよ欲しいくらいだよって、、いや最初から自分でやらせて癖に、、しかも暴力付きのなんてこっちが願い下げやわ。自分はいけると高を括ってた大学いけなくて学歴コンプを感じてる癖に子供に対しては勝ち組や将来のいろは、公務員がどれだけいいかをについて延々と語ってやっと解放されると思ったら結論として、まぁお前は公務員なれないと思うがなと馬鹿にされる。なら最初から何で話した、、なれないと思うならそもそも話さないでくれよ、、（妹も父に同じことされてた、というか私まとめてそういう虐待同時に受けてたし）
スマホの検索履歴、YouTubeのコメントで書き込んだことを知り尽くしている、クソ親父の気に触ること、うるさくしたりすると水いっぱいのバケツを持たされて何時間も立たされる、罰としてスクワット、喋り方がおどおどしてきもいと発声練習、ずっと笑顔を崩すなと何十分も笑顔の状態をキープされたり（ここまでくるともはや謎だわ）休日無理矢理公園に行かされてマラソンバスケドリブルさせられる。その公園にクラスメイトがいたりして見られながらやるのが本当に苦痛だった。そしてクソ親父は私と対等に話そうともしてくれなかった。何をするにも命令され、やらないなら〇〇貸さないよ、やらせないよ、返さないよ、と何かしらを脅しにつけて自分が有利なのを崩さないようにしてる挙げ句の果てには進学先まで決められて行きたいところ行ってもお前は馬鹿だから無理に決まってるだろと一蹴、一発で行けるようにと自分のレベルとは何段階も低いレベルの高校に行かされてそれを拒んだものの全てを決定されて壊され尽くされてもう手遅れってときにお前はもうだめだと全てを放棄される、、何がしたかったんだ、結局、人の人生勝手にきめて全部壊した後もうだめだこりゃと放棄する。私はクソ親父が動かすゲームのキャラでもなければおもちゃでもないんだぞ、どうするんだよこれ。私もどうすればよかったんだよ。確かに私自身は忘れっぽいし、根暗、成績を良くはないだろう。でもその要因の全てが私だけのせいではないと思いたい。父親からあの時逃げていたり、暴力を受けて自己肯定感がどんどん下がって行く前になにかしら行動できていたら、、なにか違ったのかな

妹が地方国公立を受けるからって泊まりがけで出掛けてたのね。ただね、なーぜか母親まで一緒にくっついて行ったのよ。そこまでは良い。女子1人で見知らぬ土地に遠方受験で泊まりに行くってのは親からしたら色々不安もあるだろうし。

んでさっき帰ってきたんだけど、母親が「荷物上げるのも手伝わなかったくせに！！何様だお前は！！」って帰宅早々ブチギレてきてマジ謎。

え、何で？？「妹ちゃんはホテル泊だけど、私は車中泊にするわ〜♪あんたたちが独り立ちしたら車中泊キャンプする予定だし、どんなものか体験してみようと思ってぇ〜♡」とか言って布団やら折り畳みテーブルやら色々荷物増やしたの自分じゃん？？自分で使ったんだから自分で片付けるのが普通でしょ？何で私が手伝わなきゃいけないんですか？？

というか「こっちは疲れてるの！！」とか知らんが？？車中泊なんかしたら運転＋後片付けでホテル泊より疲れることなんか始めから分かるよね？え、マジで謎。自分からやっといて疲れてること理由に機嫌&態度悪くして、他人に八つ当たりとか本当に無いわ。

車中泊系YouTuberの影響か何か知らないけど、自分の機嫌取りすら碌に出来ねぇんだったら車中泊なんかすな。

自分でやった行動で不機嫌になって周りに機嫌悪いですアピして他人に八つ当たりするとか小学生のガキかよ。50近いババアが何やってんの？

もう生きてくのやめようかな
疲れた

自分のせいじゃない、自分は悪くないと分かっているけど、ふとした時自分が全て悪いように思えてくる

死んでしまいたくなるけど、親はこれから先も、のうのうと悲劇のヒロインぶって生きてくと思うとやるせなくなる。

怪我をしたら怒られ、病気になったらあからさまに嫌な顔をして。病院にだって連れてってくれないくせに。悪化した時になって、どうしてもっと早く言わなかったのか、なんで隠すのかって怒鳴って。何回も何回も言ったのに。隠してなんかいない、そっちが気づいてないだけ。聞こえてなくたってひと目でわかるような状態なのに。本当に子供に興味ないんだろうな。

学生一人で精神病院って行けますか？

もう死にたいでも死ぬ勇気ないやw

未成年の頃は心理的虐待に理解のある支援者がいなくてどこを頼っても「甘えるな」「そんな恵まれてるのに」と叩かれ
成人したら「成人してるくせに何もしてない」「人生をなんだと思ってる」と言われる
せめて相談先の人くらいきちんと理解のある人にしてほしい
治療やカウンセリングで受けた二次被害はどこで治せばいいんですか
もう無理です

次男中間子の父親早く死んでほしい　子供が泣いてたら足でけって「おら、どうした、おら」と言って顔を何度もひっぱたく。
加虐性のある親で、子供が泣いてると「かわいいからもっと泣かしたーい」と人の嫌がることを徹底的にするクズ。
いじめられたら、いじめられるお前が悪い、一切守らなかった。大人になってからそのことを問い詰めると「そんなことは言ってない！」の一点張り。仕事で悩んでるときに仕事場をやめさせるために父親まで同伴させる始末。平成初期のころに、児相がきたら逆切れして追い返す始末。精神的に病んだら、お前がおかしい。私はああじゃなくてよかった。親が生きてるのに、生まれた時から親がいない。
世の不登校・引きこもり・知的やダウン症以外の精神病は、親に恵まれず家の外の人もに恵まれない被害者だと思う。