SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

本音で話し合いたい本音で話し合えない
本音がわからない

自分の冷めた人間性が嫌
誰にも認められない誰かに認められたい
誰かに認められないと相手の事を冷めた目でしか見れない

「頭おかしいんじゃないの？」「人格疑う」「パパ（毒父）に似てる」「性格悪いね」「泣くな、じゃあ飯も食うな」「知らねえよ」「親が言う事全部正しい」
あなたが言った事全部覚えてるよ

経済的に貧しすぎる事もないしご飯毎日作ってくれるのはありがたいんだけどそれでもやっぱり親の事が好きじゃない
心理的虐待なのかな、、？子供の話は親身に聞かずに「あーはいはい」「頑張れ」ぐらいしか言わないし「明るくいようよ」なんて言われたって困るよ
よそのうちが羨ましいな

とりあえず自分でスイッチ買って少しだけ自由にならないと身が持たない。働かなきゃ。

家にいるのがつらすぎて休日はネカフェに逃げてる。スイッチ持ち出したのバレて家に帰るのが怖い。また怒鳴られる。自分が勝手に持ち出したのは悪いけど家にいられないほど追い詰めるって何？しかも私社会人。働いても金貯まらないから逃げられないし。つらすんぎｗｗｗｗｗ

親がくず

親ガチャ失敗、残念だなあ、
他の子のお母さんはみんな優しいのに、平気で私のこと、頭おかしいじゃないの？とか言ってくるし、
挑発するような怒り方だしもう死にたい

身だしなみすら許されなくて虐待されてきて、ようやく大人になったら今度は「常識ない」って言われるの無理
普通に死にたい
化粧しても殴られない人は黙っててよ

お願い　いい子にするからもうぶたないで

私と喧嘩したあなたへ。

もうごめんって言わないで。　こっちが不安定になる。　あなたの気持ちはきっと、『どうしてこんなに謝らないといけないんだろう？』って、思ってるよね・・・
だから一旦、距離がほしい。心を落ち着かせるために。　３，４日だって、いい。　少しだけ、時間を頂戴。　今、あなたと話したら、きっと傷つける。
・・・でも、大丈夫でしょう？
あなたには「親友」がいるから３，４日なんて、１分同じ。　そうでしょ？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うそつきのさっちん。

本当に父親が嫌い。22の大人なのに門限はあるし男と遊ぶのダメって笑っちゃう

これだから自分の意見言いたくないんだ。 争いの元になるからさ。 喧嘩はこりごりだよ

死にたい

あの子が一番の相談者で、一番信頼してたのに あの子がいなくなった今、うちの手には何も残ってない
もう、許せない
あの子が好きじゃないなら、うちも好きじゃない。 うちは、親友じゃない子とは、必要最低限しか話さない。いいよ？それでも。 大好きだった、あの子の願いなら。
叶えてあげるよ。

友達と親友って、何がどうちがうの？ 親友は、心許した人？ それならうちは、あの子の「心許せる人」に、なれなかったんだ。 うちは、心許してて、何でも話せるって思ってたのに。 うちが大好き、って言った後、あの子も大好きよ！って言ってくれたから嬉しかったのに。 ぬか喜びしちゃったよ・・・ 悲しいなぁ・・・ うちは、大好きだったのに。

親友って、なに？

子供を自分の言いなりにさせるのは間違っていると思う。 頭が良いから偉い子なの？ 運動ができるから誇りなの？ そんなの、誰が決めたの？

自分は何のために生まれてきて、何のために生きているのか分からない　こんな毎日辛い　だけど死ぬ勇気も、うちにはない

逃げたい
なのに何から逃げればいいのか、どうやって逃げればいいのか分からない
ただとてつもなく毎日が苦しい
生まれてこなければ、って思うことの方が多い人生が続くくらいなら死にたいわ笑

助けてってって声もあげちゃダメなのかな　助けを求める権利さえも、私にはないのかな