SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

体調じゃなくて、なんでかわからないけれど学校に行けなかったあの日。
父に「どうするの？」「これからもずっと休むつもりなの？」と言われた。
休ませてほしかった。頭を休ませたかった。
これからの話なんて、聞きたくなかった。
ただ、ただ死にたかった。

頑張ろう、人生まだまだだよ
私だって今まで頑張って生きてきたんだから
生きれるまで生きていこう

もうだめだあ

出来ればだれか返信的なのしてほしいです。

もう死んでしまおうか

同じような投稿があったらごめんなさい。
「あいつさ、ブスだよねｗｗ」「それな！どうやったらあんな顔なるの？って感じｗｗ」いっつも同じことを言われる。私はあの人たちの、おもちゃでしかない。あの人たちはこっちを向く。「次はあんたのセリフだよ？」とでも言うように。私は仕方なくいつものセリフを吐く。「ブスでごめんね。」と……毎日同じくだり。毎日同じ時間帯。もう聞き飽きたよ。そんな言葉は。早く死ねますように。

わかんない将来の夢とかないもん羨ましい僕をいじめたあいつが結果残して自慢してるのが羨ましい

「自分のなりたい人を家族から選んで尊敬する人などを英語にして発表しなさい」
無理尊敬する家族がいない尊敬できないでも書かなきゃ成績つかない死にたいどうしよどうしよういやだ死にたい怖いなんて書けばいいんだろうやだなあ

年上の兄弟がいるってつらい。

やっぱ親といるより一人がいいね...

なんか一人ごとでだるいっていったらクラスメイトから「なんですぐだるいって言うの？？」って言われた
お願いだから私に関わらないでよ、お前とは違うんだよ。
だりーーーーーーー、あ、すいませんwさよならーーーー^_^

推しのタオルと共に死にたい^_^
(きっと無理だ)
では地獄の学校へ行ってきます
どうせ事情聴取とか愚痴とかめっちゃ言われるんだろうけど
もうめんどくせえな
まあ、全部自分がしでかしたバカな事なんだけどさ
ほっといて欲しいよ
1人で部屋で丸まってる方がマシだ
もう、何処にもいきたくない
我慢もしたくない
私はいつまで経ってもクズのままだな

もう学校も行きたくない
死にたい
もう無理
死にたい
だれか
誰でも良いから
私を殺して
もう
生きてるのが
嫌で嫌で
しょうがないから
頼む
私を手にかけて欲しい
それが将来の夢

私にお母さんたちだけの考えを押し付けないで。

受験生ってこんなに辛いんだ。やってもやっても成績は上がらなくてただでさえ辛いのに、親には馬鹿だの言われて死にたくなる。父親がキレ症な上に性格ひねまがってて「俺は頭がいいから教えてやる」みたいなこと言われる。その結果成績が上がったら俺のおかげ、下がったら俺が教えてやってるのに何で上がらないんだって言われてもうよく分からなくなる。塾に何万かけてるか知ってるか怒られるなら、やめて死にたい。受験なんてなくて良いのに。産まれなきゃよかった

いっその事全員に嫌われて1人で推し活してた方が楽しそう笑

お願いだから何もしないで、

ネットが居場所と思ってたら突然○○しないとスマホ取り上げるから、って言われる
なんでもスマホ取り上げればなんでも出来るって思わないで結局奴隷じゃん

朝、家で死ねと言われ、学校でも大して仲良くもしてない男子に通りかかっただけで、死ね、消えろと言われ、塾では私が通ってる中学生の子がいなくて、「一人でかわいそw」と笑われ、親に助けを求めても何も分かって貰えない
死にたい病みアピでもない、助けて欲しいだけなのに、友達からは痛いねwと言われる
誰か助けて
死にたい

なんで一方的に責められて私が辛くて泣かないといけないの？目腫れるから泣きたくないんだよ。塾で勉強してる方が家にいるよりよっぽど楽だし、幸せ