SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

感謝しろだとか言うけどどうやって感謝すればいいんだよ

今すぐ目の前からいなくなって

どうやら私は出来損ないらしい

まだ休み1日あるのにもう学校憂鬱になって
居場所ないとこにわざわざ早起きしていくのもったいな

寂しい、怖い

毎日のように嫌なことをされて、腹が立ったからブチギレして怒ったら、「私が何をしたっていうのよ！！」
って逆ギレされた。なんもわかってないんじゃん。「子供の考えていることはわかる」ってドヤ顔していたくせに。

昨日母がしくじったから今日離婚and借金増えるかもって、、そう思うと
すごく今ビクビクしてる……助けて欲しい……
怖い、助けて

結果の方が大事なのは分かってるよ
そんなの分かってるのに頑張ったねって言ってほしいなんて思っちゃう我儘な娘でごめんなさい

最近自分で口に指入れて吐くことが増えた
なんか胃に食べ物があるって感覚が気持ち悪い

朝はまた1日始まるんだって気が重くなって、昼はまだ半日あるんだって気が重くなって、
夜はもう一日が終わりがけで、数時間後にはまた一日が始まるんだって気が重くなる。
時間が止まればいいのに、

なんで俺の居場所を消そうとしてくるん？この部屋がなくなったらネットにも逃げられないし、あいつらに泣いてるのバレたらなんでって質問攻めされるのも本当にだるい。他の人の気持ちわからんくせにかんたんに行動するなよ

なんでこんなダメなんだろ自分大っ嫌い

なんで生きてんだろもういーや死にたいなぁ生きたくないなぁ

テスト近いのほんとに鬱すぎる
頑張れない自分がいや
生まれてこなきゃよかった

死ねって規約違反なんだ初知り
てかなんで規約違反なん？
辛いこと吐き出したくても吐き出せへんやん
なにこのサイト
やっぱいいわ
😹

死にたい

死ねとか規約違反ですよ

説教聞きたくなくて
私「はいはいわかった」って言ったら
母「じゃあ今お母ちゃんが言おうとした事言ってみ？」
私「… wwwwww」
母「言って？なんて言おうとしたか分かったんやったら」
私「 」
母「分からへんのんやったら最後まで人の話聞けや」
私（心の中）「てめーだって怒られてる人の気持ち分からへんのんやったら説教すんなよ」
私（心の中）「てか私と姉の喧嘩なんやからさ 、てめーが入って来る事ないやろが」
私（心の中）「姉の気持ちも私の気持ちも分からへんのんやったらなんも口出ししてくんなや クソ毒親が！ 都合良過ぎやねん 姉も母も嫌いな奴も全員死ねよ！！！！！！！！！！！」

て事があったんですよね 爆笑
私のこと大切に扱ってくれて必要としてくれる人はどこ 、？

地獄に堕ちろクソども！！！！！！！！！

しね！！！