SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達に依存してしまう
大好き、なのに全然あなたは私の方を見てくれない
もっと私だけを見てよ

もうやだ。なんでお前はさ！！（父）
お母さんとかに何か買ってきて！！
私には無くて。なんで？？って聞いたら
「態度がムカつくから。」っていうの？！
私だって学校とかで頑張ってるのに。
態度がムカつく？！ふざけんな。
学校で頑張っても誰も褒めてくれない。

親を大切にしろ、子供を愛していない親はいないとかいう人、幸せな人生なんだろうなーって思う

親のために学校に行き、親のために勉強して、こんな人生なにがいいの

友達を依存させたい

適切な距離感の家庭→ちゃんとしていて愛想良くて適切な人間関係を持つ子ども
自分の親→愛着障害、金や食べ物や物に強い執着心、自信喪失、親を見るだけで体調不良になる子ども
子ガチャって言うけどさ、まず愛情が微塵もなくて、見た目や性格を嘲って、そこまでの貧乏でもないのに洗脳レベルで金がない、金がないって言って出来が悪いからって変に束縛したり過干渉する親に育てられたらそりゃこんなコミュ障に育つよ

あー嫌になってきたよもう
あの子はちゃんとしてるとか大人びてるとか言わないで
自分なりにかっこいい人間になりたくていっぱい考えてるのに結局親がちゃんとしてるかどうかじゃん
誰が悪いの？死にたいし考えるのやめたい全部忘れたい

怒られるのが怖くて現状伝えられない。子供っぽい理由だってことはわかってる、けど大きな声で怒られた時って滅茶苦茶怖いんだよ。
前に学校辞めたいって言った時辞めた後の先の話しかしてくれなかったね。その事もとても大事なのは理解できるけど、わざわざ自分から言い出した理由くらい聞いて欲しかったな。お陰で何も言いたくなくなって窓の外ばっかり見つめそうで嫌だよ。

今までの人生を否定も他と比べて嫉妬もしないけど、やっぱ格差を感じる時があるよね
自分はDV、離婚、再婚、モラハラ、性暴力、過干渉タイプの毒親
知り合いはもちろん離婚再婚歴なし、頻繁に家族旅行、親がちゃんとしてるから子もちゃんとしてる

連絡返しただけで怒らないで、壊さないで、叩かないで、怒鳴らないで、

楽に死にたい。
体を刺すのは怖い。
でもどうしても死にたいし、消えたい。
もっと言うなら生まれてこなければよかった。
だけど大人になっていい母親になりたい。
そんな思いがあっても今は辛いから死にたい。

でもやっぱりトラウマは残っているし、時々あの人の性格の悪さが垣間見えてしまう
未来なんて考えても何もわからないんだね

毎日が地獄だった当時から心身潰して生きてきて、少しはマシな今に繋がっていると考えたら
足元が不安定な感覚に襲われる
本当はとうの昔に私なんていなくなっていて、今見ている現実は現実ではないのかなと思ってしまう

今は普通の生活を送っているけどたまに小学生の頃を思い出す
包丁向けられたり投げられたり、目の前でぬいぐるみ焼かれたり
あの頃は成長していくことなんて考えられなかったけど
10年経った今はあんな暴言暴力を受けてたのが信じられない
でも虐待された時の恐怖は今でも思い出せる

久しぶりに思っちゃったの、消えたいって
この前は少し元気が取り戻せて
そんな事思うなんて馬鹿らしい…なんて思い初めてたけど今は違う。

どんなに自分なりに頑張っても
良くなろうと自分なりに考えても
全部失敗で終わる

夜寝れなくて、朝方まで起きて
寝れても学校がもう始まってる時間に起きる

何度も何度も
「お前のせいで妹も起きないんだよ」って
分かってる、分かってるよ

私、迷惑かけてばっかだし
お母さんが蹴ったって首をしめたって仕方ない

蹴っても殴っても怒鳴っても首絞めてもいいよ
私はそうされるべきなの

だけど
「出ていく」なんて言わないで

一人はやだよ
お母さんの言う事、聞けなかった私が悪いから
だから出て行かないで、置いてかないで

ここで言っても意味ないですね
ごめんなさい

辛い時に聞いてください。
贖罪
読み方　しょくざい

勝手に期待して勝手に失望しないで、

ははは、、、私なんて生きる価値がないのだね。私が居ても居なくても変わらない。死にたくなるじゃぁないか。
世界は、偉い人や凄い人、強い人を中心に回っているのかい？弱い人間には何もない、と。そういうことかい？
誰か教えてくれよ。何故、生きたくても辛かったり、死にたくなるようなことをされる私たちが、こんなにも惨めな思いをしなければいけないのだい？

お姉ちゃんばっかり
いつもいつもいつも
なんなの
綺麗事ばっかり
お姉ちゃんになりたかった
なんで
いつもいつも泣いてる
切ってる
何も知らないくせに
大嫌いなのに大好き
幸せなことを思い出してまた嫌いになれない

もうおそいのに

包丁突き立てられたことも全部覚えてる
でも幸せな思い出に縋り付いてら自分が一番嫌い
お願いだから昔に戻りたいよ。