SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

グチと悪口しか言わないのに限って長生きするんだよね。あ、お葬式には行かないから。

テストでここ間違えたらどうするの早くやりなさいどうしてできないの？あなたはできないんだから。うるさいよ全てが重い。苦しい。

どうしてできないの？あの子は出来るんだからあなたも頑張りなさい。早くやりなさい。テストでいい点とりなさい。
全てが重い。苦しい。もう嫌だ

まさまささんへ。

姉は46歳で更年期障害？かなって
思ったりした事あったけれど
それでも限界でも我慢しなきゃいけない。
実は怒りが収まらなくて化粧水に洗濯洗剤
入れてやった事あります。
いけない事だけど…今回もわからない程度に
入れちゃいました…

ヒステリーの母親、心の底から嫌い。お願いだから縁を切りたい。

どうしたの？

学校に行きたくなくて休みたいと言ったらめちゃくちゃ怒られた、お願いだから私の話を聞いて。

学校に行きたくなくて休みたいと言ったらめちゃくちゃ怒られた、お願いだから私の話を聞いて。

お父さんが事故で亡くなって、母親と私だけになって何年か経ったら他の男と繋がりやがった。
今までそれは知ってたLINEを定期的に見たりしてた。
でも、相手の寝顔写真を見た瞬間何が壊れた。
繋がっているのを知ってても微かに「勘違いかも」って思ってたけど一気に壊された。
そりゃイタズラで撮ったかもしれないけど、母親のこと知ってたら壊れるよ。

相手と会う日以外は機嫌悪いし、話聞いても
「ふーん」「へぇー」で終わり。
なんでこっちが機嫌取り見たいのしなきゃなの?
意味わかんない。いちいち声とかで機嫌悪いなって思わなきゃ行けないの?
ストレス溜めすぎた結果、起立性調節障害。
最近なんて、私は頑張ってないみたいなこと言われる。
挙句の果てに不機嫌になれば、「なんやねん。おったらおったでなんか言うし、おらんかったらなんか言う」
そんなの言われたら、寂しいとかのわがまま言ったらダメなの？とか思う。
夜出て朝帰り当たり前。
毎朝毎朝、お父さんの仏壇の前にしれっと座って、どんな事思ってるんだろ？
正直限界。
人の楽しい、嬉しい、悲しい、怖い。
何も分からない。母親に学校の出来事言っても、いつも私が悪者。ならもう相談したくない
本当に死にたい。リスカもした。
でも、私が死んだら何も出来ない、何も口にできないお父さんの事考えると辛い。だから生きなきゃって思う。
こんな地獄抜け出したい。外出て家族見てるだけで、嫉妬とかの感情が出る。
誰でもいいから助けて欲しい。
救って欲しい。

傷つくことを許してよ

下の者です。
父が死んで、私が妊娠してから、父の親友が「お母さんは男と家中の金を全部持って逃げたんだよ」と教えられました。母はその男に教えられた宗教を家に戻ってからも続けている。しかも、男と逃げたんでしょ？と言ったら、開き直って、私にはその男の背後霊がついてるのーと笑って言ってきた。いや、ホント、その背後霊とどっか行って下さい

母は私が4才の時に家を出て、14の時に帰って来た。ホント、帰って来てほしくなかった。父と兄と3人で暮らしていたのに。

父が亡くなった時に入った生命保険を、母の実兄が借金返済のため、全部持っていった。いとこ二人は「必ず返すからー」と言っていたが、しばらくして結婚。遠くへ行った。母に言うと「あれは私のお金だから」の一点張り。法的には4分の一は私の遺産分だっつーの。私のことを全く考えない母の態度に絶望した

自分が悪いのに全部全部罪を擦り付けてきて塾に行かなかったり遅れたりしただけでスマホ捨てられスマホ捨てられたのは６台目
はー　人生不公平恵まれてるやつ恵まれてないやつ何でも二つに分かれるの？なんなの毎日毎日泣いてる泣いてることに気いてもらえない辛くて苦しんでることにも築いてもらえないだからって弱音を吐きたくないただひたすらなくことしかできない人生やりなおせるならこの家族じゃなくて別の家族がいいな無理なのはわかってる

下の投稿のものです。楽に死ねる方法ありますか？

下の投稿のものです。自殺しようか迷ってます。静かに消えようかな

いつもいつも毎日がつらいすぐに遊びに行くの禁止とかスマホ没収とかスマホに関してはお金お払ってくれているのはわかってるでも何でも禁止没収すぐだなんなの腹立つ　毎日暴言悪口ばっかり　喧嘩みたいなこと起こったたらすぐ３対に１になる
毎日毎日つらいでも友達がいるからその時だけ幸せだから自殺したくても自殺できない親友友達に悲しい思いこの人生に引きずらないでほしいからだから我慢することしかできないつらいでも友達といるときはいつも笑顔を作って接しているトイレで秘密で泣いてたり授業中に泣いてることもだれ一人知らない知っているのはダダ一人自分だけだから毎日精いっぱい生きてるつもりだ　　　　そしてこれからも精いっぱい生きていこうと思うこれからずっと友達にこんな思いを知られないよう生きていこう親なんて大っ嫌い家族なんて思えない大っ嫌い

もう何も信じられない
ひとりにさせてよ

Aさんへ
そんなクソ姉がいるんだったらそいつぶん殴って逃げてみたら？ってのは嘘だけどスマホやカメラがあったら隠し撮りして拡散してやったりそのデータを持って警察や児童相談所にいって見て!

最近思うこと
親マジfuckyou!!!!!