SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

不登校辛いよ…
なんでみんな分かってくれないんだろう？
ただ面倒くさいから行ってない。とかそんなわけでないじゃん
先生は、なにをしてるの？注意しないからだよね？
いじめが発覚してみんなが集まっていじめを言ってくれた先生大好き
なのにうちの担任は「気づいていなかった」とか「私の前ではやっていなかったから気づくはずない」とかさ
先生の前で、殴られたのみてたよね？鉛筆投げつけられたの、みてたよね？
クラスの真ん中でどうどうといじめたクラスメイトもやばいけど
それを止めもせずに無視し続けた先生と友達もやばいよ
髪切られたの、気づかないはずないじゃん明らかにガタガタで、長さも短すぎるし
なんなら切られた時も見てた人はいっぱい居たよ？写真撮るだけでなにもしてくれない

もう疲れた。親からの虐待も耐え切った。弟も守り切った。弟は自殺した。守りきれなかった。俺も死ぬことにした。みんなはちゃんと生きて。バイバイ。今までありがとう

不快に思ってしまったら、ごめんなさい
自己中死ね

親にお前なんか要らないからしねって言われる
普通そんなこと子供に言うかな

親がキレ症
八つ当たり
返事をしなかっただけで殴ってくる

ここ愚痴掲示板じゃなくて毒親持ちが吐き出すところだから

あのさぁ、なんですとぷりすなーってあんなにうざいの？多分一部の害悪だけなんだろうけどさ
なんでこんなに害悪が多いの？同担拒否って理由で誹謗中傷してくるやつ、なんなの？
私も昔は推してたけど、あまりにもいじめが多いし、普通にグッズ盗まれたり、あまりにも民度が悪すぎるよ…
本当に大好きでルールを守って推してる人が、こう言う奴らのせいで害悪とか言われてるのも訳わかんない
私のTwitter荒らした奴も、すとぷりアイコンだったし、私が鬱になったのもすとぷりすなーのリア友からのいじめだし
害悪すとぷりすなーは、大体小5くらいの子だよね　　　ルールを守ってる人が可哀想

母に会うと文句ばっかりが降ってくる。でも私は言い返せない。倍になって帰ってくるから。家から抜け出したい。それも出来ない。一日中見張られているから。私に出来ることは一つだけ。家で大人しく黙って母の言うことを聞く。ただそれだけだから、いつも我慢してる。だけどもう限界だよ。私に話しかけないで。お願い。

家にいると全然落ち着かない。居心地が悪くて抜け出したくなる。これって変なこと？

毎日夜に窓を開けて飛び降りようとするけど、飛び降りて体が大地についても、死ぬまではいかない。

薬無いと眠れないとか終わってるな自分。

本当に嫌になる時がある

遺書書けた〜！
しっかり親への素晴らしい気持ちが伝わりそう！我ながら良い出来だ！
楽しかった〜もう一個書こうかな。

最近、自殺の計画が具体的になって、やる事が見えて来たからか最近とても楽しい。やる事があるっていいなって思った。さっさとこの家という地獄から出て新しい地獄に行ってやる。
遺書には何て書こうかな〜楽しみ。

リスカしたらバレちゃうよむり、、

また地獄が来ちゃった

まぢで誰か褒めてよ

あーぁ。寝過ごしちゃった。デュラララで話そうと思ったのに……。せっかく部屋作ってくれたのに申し訳ないな……。ごめんなさい。

顔色伺って生活するの疲れた。
一生こうやって生きていくの？
この病気と死ぬまで戦わなきゃいけないの？
そんなんなら死んだ方がマシ。
まあ結局怖くて死ねないんだけどね

好きなことが楽しめなくなったりするのって鬱らしいよ。私もそれでおかしいって思って親に内緒で精神科行ったことがある。案の定、ね。