SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

理由無いけど学校行きたくない。

長文すみません。
ここにいるみんなの親だいたいサイテーだよね・・・(まぁ私もだけど。)
自分の子だからって差別していいの？暴力、暴言振っていいの？それって虐待じゃないの？
自分の子じゃないから優しくするの？自分は、されていない優しさを他の子に注ぐの？
何で、何でなの？何がしたいの？子どもは親に逆らっちゃいけない変なルール作ってさ
もしかして仕事でイライラした事私たちにぶつけているのかなぁwww
バカみたいww

一人暮らししたい

リスカ初めてしたけど、自分を傷つけることってこんなに安心するんやね。
これ、自分は生きちゃいけない人間だっていう証拠として残そうと思う。

夜が一番落ち着くと思う。

病気で普通に学校に通えていないのに兄弟や親から不登校や引きこもり呼ばわりされる。そんなの自分が一番分かってる。今に至る前もいじめなどで平穏に学校に暮らすことが出来なかった、生まれた意味あるのかな。

あー、、
何にもできない自分が嫌になる。
字下手だし、提出期限間に合わないし、語彙力ないし、ばかだし、あほだし、、、
他にもたくさん、、、ほんとになにもできない
自分のことが嫌過ぎて吐き気がする、泣けてくる、、

咳どうやったらとまるの？
咳とまれー

つらいけどもっとつらいひとがいるがんばる

今日親仲悪いって調べたら
このサイト見つけて投稿してみたら
優しい人とか同じ環境の人もいて
私よりもっと悪い環境で育った人もいて
色んな人がいるな。と改めておもった

陽キャ陰キャとか関係なく
性格を見てほしい

親からもクラスの男子からも
推しを馬鹿にされた 。

毎日のように怒鳴られてほんと頭痛い。将来自分も自分の子供に同じように怒鳴らないか考えると恐ろしくなる。

やばいなにこれミスってる(投稿)

子育て向いてねーくせに子供ばっか作ってんじゃねえよ

うるさい…聞こえてる…
今は話したくないの…1人にして…
私の意見なんか通用しないなんだ

私もまだ10代だけど社会の怖さを知って怒られるのが怖いいじめられたくないの
2つの気持ちだけで前に進めない…
マイナスがあるならプラスもある…！みんな頑張って生きよう！

家族みんな仲悪い

今日始めてこのサイト見つけて、投稿とかもしてみたけど、
俺より悩んでいる人がいるっていうのがわかったし、
俺よりやばい環境にいる人がいるっていうのもわかった。
そして、俺の悩みに共感して応援してくれる人がいるのがわかったよ。
学校では俺、いわゆる陰キャで友達がいないんだよ。だれかと話してもなんだか腹がえぐられている感覚がして、辛かった。
だれも共感してくれないし、励ましてくれなかった。
でもこのサイトでは、優しい人がいたり、がんばっている人がいるのを見て、なんか元気が出たよ。
このサイト見つけてよかったわ。ありがとう。

推しをバカにされた。
「なにこいつ！イキってんじゃん！」とか「だっっさw」とかを男子に言われて、辛かった。
わたしは推しが大好き。かっこいいしいつも励ましてくれるし、わたしの生き甲斐。
悲しくて、みんなの前で泣いてしまって、男子が「あははww」って笑われた。
意味わかんない。

お姉ちゃんが働いてないから
親に八つ当たりされる。