SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

糞ババアほんまに死ね!
朝っぱらから何なんあの態度
ほんまに物の言い方知らんアホ
当たり散らすんじゃねーよ
ストレス溜まり過ぎて頭痛いわ
人に当たり散らして鼻唄歌ってんの
見たらイラつきが増して来るわ
ほんまにさっさと消えろや
自分の事を棚にあげて物言いやがって
物の言い方も知らんアホ糞ババア
便乗しか出来ないアホ糞ババア
マジで目障り早く消えてよね。

明日は毒母の病院付き添い日。価値観が現実離れした頭のおかしい母と一緒に居るだけでも疲れ切ってしまうから憂鬱だ。
散々暴力暴言しまくってきた毒父は数年前から認知症になりこの2年で急に進行してきてやっと施設に入所させられてホッと一息なんだが。
毒母の愚痴やストレスのはけ口が私一人に集中してしまい…潰れてしまいそう

ここは吐き出すだけでレスポンスするのは
禁止なのかわからないです、禁止事項をまもっていないのならすみません。
下に投稿されている方へ

私はアルコール依存症当事者です。
自助グループでお酒が止まりました。

お母様は、アルコール依存症の可能性が高いです。アルコール依存症のご家族の自助グループもあります。
一度相談されてはいかがでしょうか、
差し出がましいようでしたら
ごめんなさい。

毎週日曜日の夜が恐怖とストレスで辛いです
母親が毒親なのですが､お酒が入ると身内や旦那の愚痴から始まりその飛び火で最終的には私への説教です｡
4時間あるとするならば1時間は愚痴､3時間は私への説教です｡
辛くて部屋に逃げて布団を頭から被っても､もちろんそんなのは通用しなくて布団を剥がされ寝たフリをしてる私の頭上で延々とグチグチ言ってきたり…
今日は離れて暮らしてる兄にも飛び火が行き1時間半電話で同じようなことを繰り返し言ってました

正直､まだ気持ちがザワザワしていて落ち着きませんがこの掲示板があってこうやって本音を吐き出せるところがあるってことが唯一の救いですし､他の方の投稿を見ていると自分よりも辛い体験をされてる方もいて共感するとともに心が苦しくなります…
今までは1人で抱えてきたけどここが居場所になっているからこれからもこの掲示板があり続けたらいいです

いつも私に悪口言ってくるクソ親。
でも、昨日玄関の前でなにもないところで母が転んでマジで笑った。ざまぁ！

私は小学四年生です。友達からよくいじめられていて、傷ついた消しゴム、破かれたノートをお前がやったと非難してきます。
それくらいなら我慢できますが、小学三年生のときから、さらにひどいことをしてきます。塾に行くとき、私は忘れ物をしやすいです。その時は親はすごく怒って殴ってきたりしてきます。身体の至る所に傷があるほどです。
高校生になったら義務教育の期間が終わるので、すぐ自立したいです。

冗談じゃなく
やっと見つけた居場所
お願いだから取らないで
なんでももってるあなたら
どこででもやっていくるでしょう?
目の前から消えてよ

自己憐憫に注意
絶対　負けない

息が苦しくていつも胸が痛い
必死の思いで社会復帰したが、
欠勤が続いている

普通育ちにはわからない
社会に出ることが当たり前ではないことを

世の中結果とか数字がすべてじゃないと思うんだ、でも「努力してるのに結果が伴ってないからお前は何もしてない」「どうせお前は今度もだめ」みたいな話を延々された挙句「独り言だよ？いちいち反応してくんな」って。なんなん絶対独り言じゃなかったじゃん。
こういう話をご飯の時にされるからほんとにご飯食べたくない。

一個下の投稿、わかりすぎる。彼氏に「なんで自分の言いたいことが言えないのかわからない」と言われたけど、この人たちに嫌われたら生きていけないって思って育ってきたことないの？って言い返したかったです。本当に辛い。誰もわかってくれない。

母には育児放棄されていました。母はそのうち勝手に姿を消し、音信不通になりました。
祖母には小学生の頃から「育てる義務ないのに」と言われながら育ちました。母の悪口も毎日のように聞きました。
「ごめんね、私のお母さんがごめんね。育ててくれてありがとう」とその度に言いました。
「祖母に見捨てられたら生きていけない」という思いに駆られ、いい子を演じて生きてきました。
小学生ながらに、「なんで生きてるんだろう」「早く死にたい」「生まれてこなければ良かったのに」とずっと思っていました。

25歳になった今も、その頃の思い出が呪いのようにまとわりついてくるのです。
今日も私は死にたいです。

親の足音や挙動が怖くて家で勉強できない。もう23歳なのに。小さい頃、母と祖母が喧嘩するとお皿が投げられて床に割れた破片がたくさん落ちていたことを最近になってよく思い出す。ずっと忘れていたのに。あの頃と同じくらい今も怖くて辛いです。

頼んでもいないことを勝手にやって、頼んでもいないものを勝手に買って来て、それでいて「やってやったんだから感謝しろ！」「せっかくやってあげたのに、お前には人にお礼も言えないのか！」と感謝することを強要してくるのは何なんだろう。

ゴミ屋敷　近所迷惑考えない
なんど親の軽自動車をゴルフクラブ
で叩き割ってやろうと思ったことか

宗教キチガイ

私達のような者達は
普通育ちのことが大体想像できるが、
普通育ちは、私達のことがわからない

今を楽しく生きよ〜
ご飯も食べられない国の人のこと思ったらさ
その経験を糧にさ!
ご主人いるじゃない
難しい顔しないでさお父さんに会ってきなよ！
だってお父さんとお母さんがいたからあなたが
産まれてきて私達出会えたんだよ!

話にならない
ずっと酒で意識飛ばしてきたから
しらふになった今、衝撃がでかい
毒親育ちでも、アルコールに逃げなかった人達はスルースキル、対処法しってんだろな

アルコール依存症です。断酒５年何事もなければ迎える予定です。既婚ですが、毒親育ちゆえ、子供は諦めました。
現在、パートで働いていますが、同僚の赤ちゃん抱っこ大会、産まれたての乳幼児を我が家のプリンセス!と言って連れてきたり、最近、３歳の子供のいる経験者でバリバリ仕事ができる女性が入ってきました。正直全くおもしろくないです。こちらは４時間のパートをこなすのに、ものすごくエネルギーがいります。帰ったら２時間ほど気絶しています。安定剤の量がとても増えました。胸がえぐれそうなほど痛かったり、苦しいです。その女性は何も悪く無いけれど３歳児を子育て、そして、平日はガッツリシフトを入れていました。
覚悟して諦めたはずですが、そうゆうものを目の当たりにする度、親に怒りが込み上げてきます。
普通育ちとは壁がありすぎる。人種がちがう。
このごろ、オーバードーズをくり返しています。胸痛で。ほぼもうスリップしてますね

私21なのに貯金の管理、給料の管理、位置情報共有、携帯の管理
全て親にされてて位置情報消したら鬼電されたり、警察沙汰にされてほんとストレス
｢ママはあんたより長く生きてて色々経験してるから知ってるの｣ って言うけど何を知ってんの？
子供の育て方もろくにできんママがそれ以外のこと教えてくれたって何も響かん
｢立場を弁えろ｣ って言われるけど、家族に立場もクソもあるん？

どんなに頑張って、結果を出しても、自分を褒められず、親に認めてほしい自分がいる
それが叶うことはないし、褒められたところで傷が癒えるわけじゃない
わかってるんだよ、そんなこと

たった数分のうちに「お前のやり方は全て間違ってる」、「俺の言うことに反論するな」、「父さんが子供の頃はこんなに偉かった」って言葉を自然に盛り込めるうちの父なんなの。